900 piadas por Anónimo - Versão HTML

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Marido: Estou de saco cheio. Você fica com um lado da casa que eu fico com o outro

.

Esposa: OK. Você fica com o lado de fora.

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Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segund o ano primário. "Mas

que meninos inteligentes" diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.

- Ah, eles sao muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemát ica, mas sao craques mesmo em conjugar verbos.

- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, tod o compenetrado:

Eu malufo

Tu malufas

Ele malufa

Nos malufamos

Vos malufais

Eles malufam.

O ex-governador de Sao Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente pa ra o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recrei o chorando num canto. Foi

até lá e perguntou:

-Por que é que você está chorando?

-É que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.

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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério: Velho:-Doutor, estou com um problema grave ! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:

-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:

-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atençao ao velho:

-Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?

O velhinho tascou:

-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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MAXIMAS do M.M.M.

" Alguma s mulheres sao como frutas de estaçao : DAO E PASSAM "

" As feministas tem mania de grandeza : se orgulham de ter o pé grande"

" Dizem que o cérebro da mulher e mais desenvolvido que o do homem.

O diabo é a quantidade de mulheres que se tem que juntar para se formar UM (1) cérebro "

" Mulher no volante perigo constante"

" mulher que reclama das dores do parto é porque nunca levou uma bolada nos testícu los"

" Cada dia fica mais difícil encontrar uma mulher difícil"

" O casamento e a troca das carícias de muitas pela desatençao de uma só"

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Um governador assiste a televisao num domingo a tarde.

Chega um assessor e pergunta:

- Firme, governador?

Ao que o Governador Mineiro responde:

- Firme, nao. Por enquanto é o Sirvo Santos.

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Um menino e uma menina estao arengando. Meu pai tem isso o teu nao tem, mas o meu tem aquilo que o teu nao tem e ai vai...

A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:

-você tem isso aqui?

Menina levanta a saia, baixa a calcinha:

-vê isso aqui? mamae me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser...

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Duas cocotas conversando:

- Os homens sao uns egoístas. Nao quero mais saber deles. Ou só pensam em transar ou entao em trabalhar. E sempre no momento que queremos fazer outra cois a.

- Mas como é que você faz? Homem tem afinal uma cosia boa...

- Há eu tenho o meu vibrador!

- Mas se a pilha acabar bem na hora H?

- Pilha acabar na hora H e como ejaculador precoce. Finjo um orgasmo e o amor próprio do vibrador está salvo!

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** TUDO SOBRE O CHATO **

- Um CHATO nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

- Justiça seja feita. Todo CHATO tem cara de CHATO.

- CHATO só nao ronca quando dorme sozinho.

- Geralmente os CHATOs começam dizendo : "fica chato dizer isso mas..."

- Toda pessoa tem seu dia de CHATO mas o CHATO e todo dia.

- Todo CHATO cutuca.

- O CHATO quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao TEATRO.

- CHATO e o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

- CHATO e o cara que fuma para filar cigarro dos outros.

- CHATO e aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.

- CHATO e o cara que vai com você na rua mas para de 2 em 2 metros porque nao sabe conversar andando

-CHATO e aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.

- CHATO e aquele cara que você fala : "Passa lá em casa !" e ele vai mesmo.

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O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz: CUIDADO COM O PAPAGAIO !

Ele entrou e viu o raio do papagaio. Chegou perto e disse:

- Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?"

Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:

"CURRUPACO, PEGA REX !"

"PEGA REX !"

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Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho até que era bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.

Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao agradaria à mae do bebê.

Porem, como nao tinha ninguém disponível para ficar com o Joaozinho, foram os dois visitar o recém-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola, etc Logo que chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo nao tinha orelhas. Foi entao que ele disse:

- Tomara que ele tenha bons olhos !

Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidário daquele menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho desejando uma coisa boa para alguém.

Até que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou :

- Joaozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele tenha bons olhos ?

E o Joaozinho:

- Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar ferrado !!!

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O presidente (deposto) Collor foi visitar o seu homólogo aos estados unidos entao vira-se o gajo para o Bush:

- senhor bush bela casa...

- senhor bush bela piscina....

- senhor bush belo carro...

O bush já tao farto daquilo vira-se para o Collor e diz:

- está a ver aquela ponte?

- sim

- 10 % bolso...

Bem passados uns tempos o primeiro ministro português Aníbal Buliqueime cavaco silva vai ao Brasil a um curso de aperfeiçoamento e fica hospedado na mansao do amigo Collor

Cavaco:

- É, Collor isto aqui no Brasil é que é vida... belo carro bela casa bela piscina...

- Está a ver aquela ponte?

- nao

- pois 100 % bolso

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Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra :

- Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ?

Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandao levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que nao perde a calma e fala apontando para o Homem :

- Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente ?

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Dois amigos bebendo num barzinho:

- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

- Entao me da o endereço desse médico.

Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:

- E o endereço do médico?

Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:

- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.

- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.

- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.

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Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha.

Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao po-los, inutilizando os mesmos para a comercializaçao.

Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.

- Nao é motivo para preocupaçao, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bica-los, as aves machucavam os bicos. Entao, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.

- Mas onde vou encontrar ovos de ferro?

- Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjara alguns.

Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta.

Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvao:

- Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?

- Nao, meu filho. Isso e desvio da coluna mesmo.

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O pajé dos Cheyennes foi para uma convençao de pajés.

Mal havia deixado a tribo, porem, o cacique ficou muito doente. Tao doente que mandou um guerreiro montar num cavalo e sair correndo atrás do velho pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situaçao. O

pajé que conhecia as manhas do cacique disse:

-Isto deve ser uma bobagem e eu nao vou me atrasar para o congresso. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, depois de amanha, prossigo o curativo.

Dois dias depois o pajé volta a aldeia e encontra- o chefe morto:

-Mas o que foi que houve? Nao botaram os ovos nos olhos dele como mandei?

-Tentar a gente tentou, mas quando os ovos dele estavam na altura do pescoço, ele morreu.

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Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro.

Ai o Zé disse ao Pedro:

- Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes: Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e transar com uma virgem.

O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leao e derepente saiu todo rasgado e gritando:

- Cadê a virgem que quero pentear!.

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Estava um viajante perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol de pelo menos quarenta graus do sertao da Paraíba, quando avistou lá longe uma casinha de taipa. Morrendo de sede como ele estava, pensou imediatamente que aquela casinha seria sua salvaçao. Ao chegar na dita casinha, bateu palmas e falou:

-O de casa!!

Prontamente apareceu um garotinho típico da regiao, barrigudinho, com os olhos remelentos e limpando calmamente o nariz com o dedo.

-Sinhô?

-Menino sua mae está em casa?

-Ta nao sinhô!

-Quem está com você? Você está sozinho?

-To sim sinhô, o quequi o sinhô quer?

-Menino eu estou com muita sede. Da para você me arrumar um pouco d'água?

-Da sim sinhô, mas tem "alua"*, o sinhô num que nao?

-Bom, se tem "alua" e melhor que água, quero sim.

O menino volta com uma cuia de "alua", a qual e prontamente bebida pelo sedento viajante.

-Muito obrigado está muito bom esse "alua".

-Tem mais, o sinhô quer?

-Quero sim, ta tao bom que vou tomar mais um pouco.

Mais uma vez o "alua" e saboreado com satisfaçao e mais uma o menino pergunta:

-Tem mais o sinhô quer?

Ao que o viajante responde:

-Menino, querer eu quero, mas sua mae quando chegar nao vai reclamar de você?

-Vai nao sinhô, tinha um rato morto dentro dele e ela tinha mandado eu jogar fora.

Furioso, o viajante ameaça:

-Seu filho de uma égua, vou quebrar essa cuia na sua cabeça.

-Pelo amor de Deus moço num quebre nao que essa e a cuia de mae mijar.

*Alua e uma deliciosa bebida feita com a infusao das cascas de abacaxi.

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Filho- Mae quero brincar com o avô.

Mae- Cala-te e brinca com os teus cubos

f- Maaaeeeee queeeero brincar com O AVO

M- JA TE DISSE PARA TE CALARES E BRINCARES COM OS CUBOS

F- BUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA, eu quero brincar com o avô M- Pronto filho, está bem, vai lá brincar com o avô, mas depois arrumas os ossos!

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A mesa:

Filho- Mae, eu nao gosto da avó...

Mae- Cala-te e come

F- EU NAO GOSTO DA AVO

M- CALA-TE E COME

F- BBUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, eu nao gosto da avó M- Pronto filho, come só as batatas

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A situaçao estava braba e o marido virou para a mulher e disse:

- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.

A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??

Ao que ela responde: Todos...

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Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história da um dever de casa para a classe:

- Meninos e meninas, amanha todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita.

Joaozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma, e seria o último a recitar a maldita frase. A primeira que ele pensou foi aquele fatídico " Nao me deixem só", F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi

" Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga.

Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joaozinho:

- "Nao me deixem só",.....

Joaozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonezinho, que era o penúltimo aluno da turma e estava na sua frente se levanta e diz:

-" Independência ou morte",....

Joaozinho se levanta prontamente e grita:

- Japonês F.D.P.!!!!!!!!!!!!

A professora espantada já vai torrando o Joaozinho:

- O que e isso, Joaozinho?

- Soldado Johnson professora, Pearl Harbor, 1941.

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O professor entrou na classe de zoologia e logo lascou a seguinte questao para a rapaziada, na qual estava o Joaozinho monstro:

- Vocês sabem como o porco espinho mantém relaçoes sexuais?

Prontamente o Joaozinho respondeu

Com cuidado, com muito cuidado!!!

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Um mineiro matuto estava realizando sua primeira viagem de aviao. E vejam só a sorte dele, pois estava logo num boing 747, onde tudo é automático. Lá pelas tantas, deu uma baita vontade de ir ao banheiro. Como o banheiro mas-culino estava ocupado, e diante do desespero do mineiro, a aeromoça consentiu em que ele utilizasse o banheiro das senhoras. Contudo, advertiu: nossos banheiros sao totalmente automáticos. Sequer existe papel higiênico. Você deve pressionar os botoes próximos ao vaso, mas NAO pressione o botao vermelho.

E lá foi o mineiro.... Após terminar o serviço, ele ainda deu uma procura-dinha para ver se achava papel higiênico, mas nada. Entao, ele viu os botoes a que a aeromoça havia se referido. Eram três: verde, azul e vermelho.

Pressionou o verde, e um jato de água lavou o bumbum dele.

Em seguida, apertou o botao azul e um jato de ar o secou.

Como achou a coisa interessante, resolveu desconsiderar a observaçao da aeromoça e mandou ver no botao vermelho.

O aviao inteiro ouviu um grito estarrecedor: aaaAAAAAAAAAAIIIIIIIIIiiii....

Tratava-se de um removedor de modess automático...

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Estava um mineiro a andar com o seu burrinho por uma das muitas estradas de Minas Gerais. Num dado momento para do lado do mineiro com seu burrinho uma big de uma Ferrari, daquelas que estao disponíveis ao povo brasileiro graças ao Collor, e dentro dela um carioca muito esperrrto que batendo no capo do carro diz:

-aqui dentro tem 400 cavalos;

Entra no carro e sai cantando pneus, deixando uma nuvem de poeira para o mineiro. Um pouco a frente o carioca se distrai e numa curva embica a sua Ferrari num ribeirao.

Um pouco depois o mineiro chega ao local, vendo o carro com a frente dentro da água pergunta:

-Tá dando de beber para tropa, moço?

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Um elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chao começaram a gritar:

- vai vai torce o pescoço dele !

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E aquela do cara que comprou uma Ferrari, saiu todo metidao...quando derepente um ciclista passou a toda por ele...ferido no seu orgulho ele pisou no acelerador e...vapt...passou o cara de bicicleta...

...dali a pouco vapt... o cara de bicicleta passa a Ferrari..

...o boy da Ferrari pisa fundo e... zummmmm, passa a bicicleta....

...mas mesmo assim lá vem a bicicleta de novo...vapt...passa a Ferrari

...o boy pisa no fundo 140 por hora...zummmmmmm apoda o ciclista...

...dali a pouco vapt..o ciclista apoda a Ferrari

...o boy manda ver 200 km/h e passa o ciclista...outra vez...porem pensa

-raios que ciclista filho da puta !...vou parar e ver como esse cara consegue correr tanto assim...parou no acostamento:

-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...

-vapt...passou o ciclista....vapt...voltou o ciclista...

-vapt...vapt..vapt até que o ciclista parou..todo ofegante...

-Ufa,ainda bem que o sr. parou....o meu suspensório ficou grudado no retrovisor....

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Estava a velhinha sentada no ônibus com um pacote ao seu lado.

A medida que a viagem transcorria o ônibus cada vez mais cheio, até que o último banco disponível era aquele do lado da idosa senhora.

Na outra parada embarca um outro passageiro, um rapaz bem apessoado que vendo o único banco vazio vai direto para lá e se prepara para sentar. Nisto a idosa senhora se pôs a falar:

-Cuidado com os ovos, meu filho, cuidado com os ovos !!!!

Ai que o rapaz nota o pacote sobre o banco e, apressadamente pede desculpas a senhora dizendo:

-Oh, mil perdoes, eu nao tinha visto o seu pacote com ovos no banco !!!!

-A velha prontamente retruca;

-Nao sao ovos meu filho, é um saco de pregos.!!!!

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-Estava a professora, aquela bem angelical e pura, a dar aulas na sala em que o Joaozinho monstro freqüentava, e perguntou ao próprio:

-Joaozinho, o que é que você mais gosta?

-Eu gosto de tu, professora, de tu !!!!

A professora ficou toda comovida com a resposta do Joaozinho e disse:

-Joaozinho, pela tua resposta, que me deixou muito orgulhosa, vou lhe dar um refrigerante na hora do recreio, qual o seu refrigerante preferido?

-Eu gosto de Tota Tola, professora !!!

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NUM PAIS SOCIALISTA

Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo à natalidade. Necessitando de mao-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado numero de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Essa tolerância consistia do fato de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxilia-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dialogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversário de casamento!

Marido: E, infelizmente nao tivemos um herdeiro.

Mulher: Será que "eles" vao enviar o tal "agente"?

Marido: Eu nao sei...

Mulher: E se ele vier?

Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer...

Mulher: Eu, menos ainda...

Marido: Vou sair, pois já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do marido, batem à porta. A mulher abre a porta e encontra um homem à sua frente. Era um FOTOGRAFO que se enganara de endereço.

Homem : Bom dia, eu sou...

Mulher: Ah, já sei... pode entrar...

Homem : Seu marido está em casa?

Mulher: Nao, ele foi trabalhar.

Homem : Presumo que ele esteja a par...

Mulher: Sim, ele está a par e também concorda.

Homem : Otimo, entao vamos começar?

Mulher: Mas já? Assim tao rápido?

Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar.

Mulher: Puxa! O senhor agüenta?

Homem : Sim, agüento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer.

Mulher: Entao, como vamos fazer?

Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro.

Mulher: Nossa!!! Nao é muito?

Homem : Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profissao consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca!

Mulher: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?

Homem : Nao, mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos.

Veja. Nao sao lindas? (Mostrando fotos de crianças.) Mulher: Como sao belos esses bebês! O senhor mesmo quem fez?

Homem : Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado.

Mulher: Nossa!!! Nao lhe parece um tanto público?

Homem : Sim, mas a mae era artista de cinema e queria publicidade.

Mulher: Eu nao teria coragem de fazer isso...

Homem : Este aqui foi em cima de um ônibus.

Mulher: Que horror!!!

Homem : E. Foi um serviço dos mais duros que eu já fiz.

Mulher: Eu imagino...

Homem : Veja. Este foi feito num parque de diversoes em pleno inverno.

Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?

Homem : Nao foi fácil. Como se nao bastasse a neve caindo, havia uma multidao em cima de nós. Eu nunca teria conseguido acabar...

Mulher: Ainda bem que sou discreta e nao quero que ninguém nos veja.

Homem : Otimo. Eu também prefiro assim. Agora, se a senhora me der licença, eu vou armar o TRIPÉ.

Mulher: Tripé? Para que?

Homem : Bem, madame. E necessário. O meu aparelho, além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro.

A mulher desmaiou.

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Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro:

Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

Barbeiro: 4 pessoas.

Sujeito: Xiii !! Vai demorar. Volto outro dia.

Dia após dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia....

Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrência, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele saísse dali no dia seguinte.

No dia seguinte, lá pelas 18 horas, lá vem ele de novo: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente?

Barbeiro: Xii !! Hoje está concorrido. Tem ainda 9 pessoas.

Sujeito: Humm !! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora.

Imediatamente, o menino o seguiu.

Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: Barbeiro: E entao??? Para qual concorrente ele está trabalhando???

Menino: Nao deu para descobrir nao !! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e nao saiu mais.... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora.

Barbeiro: Raios ! Ora pois ! Essa é a minha casa.......

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O camarada parou no sinal, entao veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse :

- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pao ???

Ao que replicou imediatamente o coroa :

- Nao porque já sao sete da noite, e ai depois você nao janta !!!

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A mae monstro havia posto o filho de castigo :

- Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse

-Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse de novo

-Júnior, pare de rodar em volta do pé - ela disse novamente

- Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei !!!

-Júnior, se você nao parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também !!!

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Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever:

- Como é o nome do senhor?

- A-a-a-anto-tonio da Si-silva.

- Desculpe meu amigo, mas nao aceitamos inscriçao de gagos.

- Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartório que me registrou com esse nome!

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"Bom mesmo é ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poderá acontec er."

"Nada está tao ruim, que nao possa piorar"

"As coisas vao piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vao melhor ar???"

Para provar piadisticamente:

Sabem a daquele cara que de tao inseguro que era casou com uma mulher feia, de bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com um a boazuda???

Pois é, ela fugiu com o dono de um circo!!!!!!!

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- Par!

- Impar!

- Você perdeu...

Augusto César, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manipula, 8a.cen turia) perdeu o par ou ímpar e teve que fazer a "pregaçao" aquele dia. Ele estava de saco cheio, já tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele odiava este serviço. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi a luta.

Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no chao e deitasse sobre ela. Com brutalidade amarrou os braços de JC na cruz. JC gemia de dor devidoàos vários ferimentos e também a coroa de espinhos... Colocou o prego sobre a mao esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Após fixar bem a mao esquerda passou para a mao direita. A cena se repetiu. O sangue abundou...

Augusto já nao agüentava mais. Juntou os dois pés de JC e com uma única martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as forcas que lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com um ar de duvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo:

- Pô cara, no meio é sacanagem...

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O cara foi ao médico, desesperado pois tinha uma doença que julgava incurável.

- Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor !!!!

- O que foi, meu filho ???..... disse o médico.

- Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu nao consigo fazer digestao de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como maça, defeco a maça inteirinha, se chupo uma laranja, só sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal ?????

Entao o médico com a sua vasta sabedoria, disse :

- Meu filho, você já pensou em comer merda ????

========================Esta é dos Irmaos Marx:

"Inteligência Militar sao duas palavras que nao combinam"

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Sabem o porque do pres. Itamar está interessado na volta do fusquinha???

É que ele nao sabe dirigir BRASILIA.

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"Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem.

Atendeu uma voz estranha.

- Quem está falando?

- A empregada.

- Mas nao temos empregada.

- Bem, meu senhor, fui contratada hoje.

- Está bem, deixa eu falar com sua patroa.

- Nao e possível, senhor, ela está no quarto com o namorado.

Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita:

- Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada e de 1986!)***

- Claro, senhor.

- Entao vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.

Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone.

- Tudo certo, senhor. Mas o que eu faço com os corpos?

- Jogue na piscina.

- Mas, senhor, que piscina? Aqui nao tem piscina...

- Uhnnn, ai nao e 555-7799?"

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Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de Inteligência, QI. Essa medida imediatamente foi batizada de tar. Como a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre é adequado para determinadas situaçoes. É por isso que se criaram os múltiplos do tar. Por exemplo, se um cara é muito inteligente, mede-se sua inteligência em unidades de Megatar. Se o cara é mais ou menos inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro, mede-se em militar.

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Um senhor, já de idade muito avançada, morreu esclerosado. Chegando ao céu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardiao pudesse consultar nos computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no céu dependia desta informaçao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho nao conseguia se lembrar.

O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu superior: JC (Jesus Cristo).

- Senhor, este homem nao se lembra de nada...- disse o anjo.

-Deixa comigo - replicou JC puxando o velho para um conversa particular.

- Vamos por partes... O senhor nasceu aonde?

- Nao sei, nao me lembro...- disse o velho.

- O senhor nao se lembra se tinha um emprego, uma carreira,...

- Sim ! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro !!

- Oh! Marceneiro ! Legal, estamos progredindo.... E família, o senhor se lembra da sua mulher, do seus filhos...

- Nao, da minha mulher eu nao me lembro, mas eu lembro que meu filho...

Nao sei, nao me lembro exatamente porque, mas meu filho nao era meu filho...

Era diferente...

JC sorriu, chorou, gritou de alegria:

- PAPAI !!!!

- PINOCCHIO !!!!

========================Lincoln dizia sempre aos amigos:

- Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto:

- se eu tivesse outra, estaria usando esta??

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HONESTIDADE.

- Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu sócio, ou nao??

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IMPOSTO DE RENDA.

O fiscal argumentava com o dono da padaria:

- Mas, o senhor nao pode deduzir os gastos com as três viagens que fez a Europa como despesa de negócio.

- Ah ! Eu me esqueci de dizer que nós também fazemos entregas a domicílio !

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INFIDELIDADE.

Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:

- Que é que vocês estao fazendo??

A mulher, virando-se para o outro:

- Viu?? Eu nao lhe disse que ele era burro?

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NAUFRAGO.

1)- Bem, eu já estou salvo.

- Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher....

2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrás de um navio, em alto mar. Um deles, entao, fala para o outro:

- Eu nao te disse que aquela nao era a porta do banheiro??

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Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espetáculo estavam todos lá, contentes e felizes ; havia até mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira.

Tudo corria bem, quando na hora do espetáculo do leao, deu uma M.....

muito grande. O leao conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado pá-

ra o outro sem parar, e gritavam :

- Leao a solta, leao a solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder.....

E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos começaram a gritar :

- Olha o aleijado !!!!..... olha o aleijado !!!!!.... olha o aleijado !!!....

Ai o aleijado, mais do que puto :

- PORRA !!!..... VOCES QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEAO DESCI-DIR SOZINHO !!!!!....

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Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior.

Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia :

- Bundinha, minhas meninas.

Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou :

- Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente ???

E ele :

- Por nádegas !!!!

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O rapazinho foi tirar para dançar uma moça por quem era absolutamente tarado. Ele tinha razao. Era uma mulher sensacional, mas nao dava a menor bola para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixao. Aí, to cou a musica e ele partiu para grande chance de dançar com a mulher amada :

- Quer me dar o prazer dessa dança, senhorita ???

- Desculpe, mas eu nao danço com criança.

- Perdao senhora. Eu nao sabia que a senhora estava grávida !!!

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Depois da morte do Cazuza, foi um repórter até a casa da família, fazer uma entrevista com a família do ex-artista, para saber como e que este estava reagindo.

O repórter foi entrevistar o pai :

- E entao meu senhor !!!!.... como o senhor reagiu quando soube que o seu filho estava com a doença da Aids ????

O pai respondeu :

- Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito for-

ça, muito incentivo e muita pizza

O repórter foi entrevistar a mae :

- Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho estava com Aids ???

A mae :

- Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita for ça, muito incentivo e muita pizza.

O repórter foi perguntar aos irmaos :

- Como vocês reagiram ao saber que o seu irmao tinha o vírus da Aids ??

Os irmaos :

- Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita força, muito apoio, muito incentivo e muita pizza.

O repórter meio bolado com esse negocio de pizza, nao exitou em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza :

- Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa ??

Imediatamente o pai respondeu :

- Era a única comida que passava por baixo da porta !!!

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Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princípio de Incerteza, que percebeu a razao dos problemas da sua vida sexual:

- Sempre que tinha energia nao tinha tempo;

- E quando tinha o momento certo, ficava numa posiçao indefinida...

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1- Lei de Murphy:

Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela dará.

Corolário:

- Nada é tao fácil quanto parece.

- Qualquer trabalho toma mais tempo do

que o previsto.

- Se existe a possibilidade de diversas

coisas darem errado, aquela que causara o maior estra-go é a que primeiro dará errado.`

- Toda soluçao leva a novos problemas.