Anedotas Estrangeiros por Anônimo - Versão HTML

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Um "gentleman" inglês, ao andar de comboio, calhou ficar no mesmo compartimento que um americano de gema. No interesse de dar as boas vindas ao estrangeiro começou uma conversa:

I: Desculpe, você é americano ?

A: Sim.

I: É a sua primeira visita a Inglaterra ?

A: Sim.

I: Seja bem-vindo, o que é que pensa de Inglaterra ?

A: Bem, eu digo-lhe. Nunca vi um tempo pior que este, a comida e bebida são horríveis, as estradas são miseráveis e as pessoas são uns grandes snobs.

De facto, se quer a minha opinião, a Inglaterra é o cú do mundo!

I: E você está a atravessá-lo não é ?

O homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram

visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma

enorme

fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!

Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele

responderia.

O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua

pergunta:

-O que comeu ao pequeno-almoço do dia 2 de maio de 1937? (o índio

tinha 98 anos)

-Ovos! Respondeu o índio sem pensar.

Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era

verdade?

Mas como era apenas UMA pergunta foi-se embora com a certeza que

fora

enganado. 50 anos depois o homem estava passeando nas ruas de NY

quando

viu sentado na calçada o mesmo índio.

Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:

-Mas como?

E o índio mais uma vez sem titubear:

-Cozidos!

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas,

brinquedos e

mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham

nada.Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas

fiscais.O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor

está vendo apostando, apostando ?, bois eh..."

"Mas como assim?" disse o fiscal:

"Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?"

"Duvido"

"Abosta $ 50,00 ?"

"Aposto"

Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco.

"Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder

a meu olho esquerda tambem?"

"Se não tirar o olho eu aposto"

Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse:

"Eu faco uma última abosta com você..."

"O quê ?" disse o fiscal

"Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta $ 1.000,00..."

O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e

pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse:

"Mas só tem 700"

"Eu trago o resto amanhã se for o caso."

Diz o turco:

"Então volte amanhã..." e o fiscal foi embora.

No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco,

o fiscal foi lá e disse:

"Táqui o dinheiro", o turco respondeu,

"Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá, abaixou as

calças e mostrou o cú, o turco olhou, olhou e disse:

"Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais", o fiscal foi, ia

ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o cú, o

turco olhou,enfiou um dedo e disse,"É verdade, não tem hemorróidas mesmo", e

pagou $1.000,00 ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair,

perguntou ao

turco, "Agora apanhei-te, não é?", o Turco olhou bem pró fiscal e disse:

" Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?"

"Estou"

"Então eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no cú de um fiscal hoje"

Um judeu, próspero empresário do ramo de confeccões, ao queixar-se

com um

amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o

atormentavam,

recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar

carneirinhos.

Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca,

reencontra o

amigo que admirado com a sua expressao abatida lhe pergunta:

- Alguma coisa não correu bem ?

- Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá.

Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar ao dois mil passei a

pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto

foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir,

preocupado em

saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida:

- Vamos fazer um programa?

- Cinquenta reais - responde ela.

- Eu pago 200 se você deixar eu te bater!

- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa.

- Não! Só até você me devolver o dinheiro!

Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante

de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas:

- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka,

"puxe a

corda para abrir o para-quedas,Vasily Ivanovitch."

- "É cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.

- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora"

- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tão calmo quanto

da outra vez.

- "Só faltam três metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."

- "Só tres metros ?... Então não se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura

eu não preciso de um para-quedas para saltar."

No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovões,um

argentino

sai para a chuva. Alguém passa pelo local, estranhando a situacão do argentino e

pergunta-lhe:

- O que está aqui a fazer? porque não sai do meio da tempestade ?

- Não posso, estou à espera que Deus me tire uma fotografia.

Sabes porque é que no Iraque não se ensina código da estrada e educação sexual

no mesmo dia ?

- Porque eles não querem gastar o camelo.

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo

(cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e

sobrancelhas

arqueadas:- Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao

quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em

presença de

seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances

de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve

sons..sinistros.

Desce silenciosamente e volta ao telefone

- Sir?? - Pois bem, James, ele está lá? - Yes, sir!! - Hmmm... Faca o seguinte, James:

Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte

ao telefone e que lhe darei mais instruções. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle

sobe as escadas e BAM!!

BAM!!!destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: - Ok, sir. Tudo realizado

a contento. - Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e

limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. - Mas... sir... nós não

temos piscina em casa... - Não?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!

Sabes como é que surgiu a palavra 'ejaculação'?

Vira-se um chinês para a mulher e diz:

- Vamos fazer amor quelida?

- É já colação!

Como é que se diz 'sogra' em russo:

- Sostórva.

Como é que se diz 'mulher de meia-idade' em russo:

- Pachacha Seminova.

Como é que se diz 'sogra' em japonês:

- Aturatú.

Um japonês vai com uma japonesa ao cinema. No meio do filme, o

japonês

pega na mão da japonesa e coloca-a entre as suas pernas.

Pergunta a japonesa:

- Oh, o que 'sel' isto?

Responde o japonês:

- Um saquinho de 'lebuçados'.

- Oh, está no fim! - responde a japonesa.

Como é que se diz 'azeiteiro' em espanhol?

- "Ólió"!

Logo após a chegada dos americanos à lua, um grupo de astronautas

soviéticos

decidiu ir também a um sítio onde ninguém tinha ido antes. Decidiram ir ao sol.

Quando contaram isso ao chefe deles, este disse:

- O quê?! Ir ao sol! Vocês estão tolos! Vocês não vêem que se vão queimar todos?!

- Não se preocupe! - responderam eles - Nós vamos de noite!...

Durante a guerra entre a China e a Rússia, os chineses colocaram-se todos seguidinhos ao longo da fronteira, enquanto os russos os olhavam sem perceber o que estes pretendiam.

Diz então o general chinês aos seus homens:

- Virar costas!

E os chineses viraram...

- Baixar as calças!

E os chineses baixaram...

O general russo disse logo:

- Aproveitar!!!

E os russos foram de imediato aproveitar-se da situação.

De seguida, diz o general chinês:

- Fechar o traseiro e trazer os prisioneiros!

Dois espanhóis encontram-se e um deles, ao ver o amigo todo vestido de preto pergunta:

- "Qué passa hombre?"

- "Mi padre morreu!" - responde o outro.

- "Morreu?! Dé qué?"

- "De febre amarilla!"

- "Amarilla?! Qué bela color!"

Como é que se diz 'S.I.D.A.' em japonês?

- "Irokumata".

Num barco vindo de Espanha com destino a Portugal, um espanhol

encontrava-se

sentado nos bancos do barco e junto a ele havia uma maleta, também a ocupar um

lugar.Um português, que se encontrava de pé, ao ver a maleta diz ao espanhol:

- Olhe, desculpe! Podia tirar a maleta do banco para eu me poder sentar?!

Responde o espanhol (quase a cantar):

- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."

Continua o português:

- Já sei que sabe cantar, mas a viagem ainda dura algumas horas e eu quero-me

sentar!

- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."

- Vá, já estou a ficar irritado! Ou você tira daí a maleta ou eu atiro-a borda fora!...

- "Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa... Io no quito la maletaaa..."

O português, já fora de si, pega na maleta e atira-a borda fora.

Nisto continua o espanhol:

- "La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa... La maleta no era miaaa..."

Então estavam duas vacas a conversar num dos imensos pastos da

Inglaterra:

Vaca 1: Oh, Tô muito preocupada com esta história da Vaca Louca!!

Vaca 2: Porquê?

Vaca 1: Ora querida, você também devia estar preocupada, vão matar

todas nós,

porque a Vaca Louca transmite uma doença séria aos homens!

Vaca 2: Ora, não me preocupo com isso!!!!

Vaca 1: Porque não? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!!

Vaca 2:Voce vai queridinha, eu não sou Vaca, sou Napoleão Bonaparte!

Chegou o primeiro ministro da Inglaterra à Rainha Elizabeth, e disse:

- Majestade, estamos tendo problemas com a Vaca Louca!!!!

- E a Rainha, sem perder seu ar imperial, perguntou:

- Que foi que a Lady Daaaai fez desta vez???

Ia um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé

nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.

O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia-volta para fugir a toda a velocidade

mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas

sapatilhas que

trazia num saco plástico.

- Epá! - grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te

chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa!

E diz o japonês:

- Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais

deplessa que tu.

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos

três consegue tirar mais leite a uma vaca.

Vai o inglês e tira 30 litros.

Vai o francês e tira 40 litros.

Vai o português e só tira 1 litro.

Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno.

O diabo vira-se para eles e diz:

- Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um

material

qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe

na terra. Escolham e tragam cá.

Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado

para aguentar com altas temperaturas.

O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se

derretendo todo.Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões.

O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se

derretendo todo.

Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra

amarela. O diabo

agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar.

Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava,

mas nada.

Vira-se para o Português e pergunta:

- Ouve lá, o que isto?

- M&M's, derrete-se na boca, e não nas mãos!

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?

No céu:

Os Alemães tomam conta da segurança

Os Ingleses da organização

Os Franceses da alimentação

Os Italianos do amor

No inferno:

Os Italianos da segurança

Os ingleses da alimentação

Os franceses da organização

Os alemães do amor...

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