Livro de Piadas de A a Z por Anónimo - Versão HTML

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A a Z

- 1 -

Índice

Adivinhas................................................................................................................................ 4

Advogados...............................................................................................................................6

Animais................................................................................................................................. 12

Argentinos............................................................................................................................. 26

Ayrton Senna.........................................................................................................................33

Bêbados................................................................................................................................. 36

Bichas.................................................................................................................................... 47

Caipiras................................................................................................................................. 57

Casais.................................................................................................................................... 68

Científicas............................................................................................................................. 90

Cornos................................................................................................................................... 91

Cretinas................................................................................................................................. 96

Crianças.................................................................................................................................99

Cubanos...............................................................................................................................101

Cúmulos.............................................................................................................................. 105

De Carreira.......................................................................................................................... 111

Diversas...............................................................................................................................113

Elefantes.............................................................................................................................. 147

Estagiários........................................................................................................................... 153

Feministas........................................................................................................................... 156

Franceses............................................................................................................................. 161

Futebol.................................................................................................................................162

Garçons................................................................................................................................166

Gaúchos...............................................................................................................................168

Humor Negro.......................................................................................................................176

Japoneses.............................................................................................................................179

Joãozinho.............................................................................................................................183

Judeus..................................................................................................................................195

Loiras...................................................................................................................................203

Loucos................................................................................................................................. 214

Machistas.............................................................................................................................216

Mamonas Assassinas...........................................................................................................218

Médicos............................................................................................................................... 224

O que o ... falou pro ............................................................................................................225

Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226

Papagaios.............................................................................................................................248

Políticos...............................................................................................................................253

Pontinhos.............................................................................................................................257

Portugueses..........................................................................................................................261

Pretos...................................................................................................................................277

Psicólogos........................................................................................................................... 281

Qual o nome do filme?........................................................................................................282

Religião............................................................................................................................... 284

Sacanagem...........................................................................................................................285

Sogras.................................................................................................................................. 302

- 2 -

Somalianos.......................................................................................................................... 305

Super Heróis........................................................................................................................307

Velhos................................................................................................................................. 308

- 3 -

Adivinhas

Porque a China tem tanta gente?

é por que eles comem com dois pauzinhos...

Por que a vaca corre atrás do carro?

Para pegar o VACO

Qual é o bicho que anda com as patas?

O pato.

Qual a cor mais barulhenta?

A corneta...

O que é CHEIRO VERDE?

O peido do HULK

O que a minhoca falou pro minhoco?

Você minhoquece!

O que o tijolo falou pro outro?

Há um ciumento entre nós.

Qual a diferença entre a mulher e o leão?

A mulher usa batom e o leao ruge!

O que o fósforo falou para o cigarro?

Por sua causa, perdi a cabeça.

Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?

As massas.

O que o pára-quedas disse para o paraquedista?

To contigo e NÃO ABRO!

O que o passarinho falou para a passarinha?

Quer danoninho?

Qual é o fim da picada?

Quando o mosquito vai embora...

Desce duro e sobe mole e pingando ???

Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)

O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?

O umbigo

- 4 -

O que um escorregador falou pro outro?

Aqui os anos passam depressa.

- 5 -

Advogados

O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?

R: Um doberman.

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?

R: Para os gatos não enterrarem eles.

O que os advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado

comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava

dentro. O seguro pagou tudo.

- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num

terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como você faz para provocar um terremoto?

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na

noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:

- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que

ela se explicasse.

- Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o

produto, mas não sabia como utiliza-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento

básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um

método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia

perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava

funcionando, era melhor ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse

que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não

funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder

- 6 -

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

O professor fica indignado:

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da

ignorância do outro para o prejudicar".

Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.

O advogado doente responde:

- "Estou procurando brechas na lei."

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam

advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:

1. Existem no momento mais advogados que ratos.

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do

que eles ficavam com os ratos.

3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus....

Os outros já têm certeza!!!

Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?

R: Um bom começo.

Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Os lábios dele estão se mexendo.

Por que cobras não picam advogados?

R: ética Profissional

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente

um deles salta da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

- 7 -

Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e

do outro um advogado, quam você atropela primeiro?

R: O Col or, primeiro a obrigação, depois o divertimento.

Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2

balas, em quem você atira?

R: No advogado, 2 vezes.

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la

avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma

pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

"Estou procurando brechas na lei".

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se

depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem

honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e

disse:

"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?

R: Não

- ótimo!

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os

honorários para consultoria.

- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o

dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"

- "Sim, é claro" -- responde o advogado.

" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da

minha loja"

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao

açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200

reais pela consulta.

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi

combinado.

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um

pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o

médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,

examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a

batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na

- 8 -

situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal

sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado

para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não

chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.

Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e

até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

- "E você, amigo, não vai beber?"

O advogado responde:

- "Só depois que a policia chegar".

Dois advogados, pai e filho, conversam:

- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"

- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o

cliente!"

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade

ao pai, advogado titular do escritório:

- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve

trabalhando por dez anos!"

O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"

P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e

seus clientes?

R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço

essencialmente similar.

P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?

R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras

pessoas não acham que são piadas.

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

- "O senhor não trouxe o seu advogado?"

- "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"

Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é

um inseto.

Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta,

voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando

o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada,

atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu

dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três

meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a

cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do

acidente.

- 9 -

Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.

Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.

O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no

concreto?

R: Mais concreto.

Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

R: Você chora quando mete a faca na cebola.

Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?

R: 1. Quanto dinheiro você tem?

2. Onde você pode conseguir mais?

3. Você tem alguma coisa que pode vender?

O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do

que ele diiser.

Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados brigando por uma moeda.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega

primeiro?

R: Quem se importa?

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?

R: Falta areia.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele

morena.

- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.

- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.

- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver

outra de nossas garotas?

- Não, eu quero a Natalie - disse ele.

Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria

cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e

tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram

para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.

Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver

Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites

- 10 -

seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão

no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu

para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.

Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.

Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,

para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,

Natalie perguntou para o homem:

- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você

é?

- De Sorocaba - respondeu o homem.

- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.

- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas

me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...

Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um

advogado...

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua

limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos

comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que

parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama ?

- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos

homens.

- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.

- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

- Traga-os também replicou o advogado.

- E quanto ao meu amigo?!

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir conosco também.

- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.

- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de

volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já

estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.

O advogado respondeu:

- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de

altura !!!!!

- 11 -

Animais

Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma

surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.

- Senhor, qual o melhor cão à venda?

- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para

proteger casas - sugere o dono.

- Isso mesmo! Quanto custa?

- A bagatela de 900 reais.

- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.

- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.

- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!

- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A

senhora está vendo aquela porta?

-Sim.

-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a

destrói.

- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.

- Oh, é incrível! Vou levá-lo!

Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.

- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?

- Só 100 reais, meu bem - ela diz.

- Você está louca?

-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!

-Ninja? Ninja, o cacete!

Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,

e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu

comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.

Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.

O maior touro disse:

- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!

Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele

se separaria de suas 100 vaquinhas...

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda

chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um

tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!

Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:

- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...

O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a

grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???

- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!

O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:

- 12 -

- Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...

- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,

lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro

urso:

- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando

de tudo que é palavrão lá fora...

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

- Manda o coelho ir tomar banho...

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,

perguntou:

- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,

quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,

passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.

Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e

me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...

O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

- Mestre, quando saberei que já sou um homem?

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:

- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já

será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires

quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,

gafanhoto.

Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se

viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que

estavam no chão começaram a gritar:

- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!

O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer

jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:

- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...

- Mas eu a amo!

Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar

o elefante, chorando:

- O que houve, elefante?

- A formiga...

- Eu não disse? Não ia dar certo...

- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela

explodiu!

Dois pombos voavam perto da Igreja:

Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!!

Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!!

Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um

formulário de telegrama e escreveu:

- 13 -

- Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof

O atendente examinou o papel.

- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo

mesmo preço.

- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...

Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono

deles, então, deu um ultimato:

- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...

Senão vão acabar na panela ...

Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um

começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita

polidez. Dizia o pai coelho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

E o filho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.

O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o

pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:

- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,

obrigado...

Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo,

começaram a conversar.

- Oi, tudo bem?

- Bem! E você?

- Bem! Posso fazer uma pergunta?

- Claro.

- Você sabia que elefante não voa?

- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:

- Ué! Voltou???

- Claro, lembrei que elefante não fala.

Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um

galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo

atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o

papagaio gritou:

- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!

E o pintinho respondeu:

- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!

Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro

com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara

ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não

contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.

O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do

motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e

- 14 -

medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar

um pouquinho de pão e água para o acidentado.

No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se

preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o

bicho põe as asas na cabeça e grita:

- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!

Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com

jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos

animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:

- O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino

animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando

doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que

esta usando camisinha!

Aí o papagaio falou:

- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!

Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou

em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar

de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha

desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.

O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de

animais o porque.

- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu,

cheirou e só depois comeu. Por que?!?

- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com

o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...

Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram

um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um

deles disse:

- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.

Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e

os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em

cima do camelo e diz:

- Gente!!! O camelo tá chorando!!!

Nisso o último responde de imediato:

- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!

Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o

bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.

Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do

caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.

Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava

vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,

apavorado, quando ouviu uma voz dizer:

- 15 -

“Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a

andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele

estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma

gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:

- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?

- Sim. - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:

- Qual é seu nome?

- Clarence. - disse o papagaio.

- Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão

- Quem foi o idiota que te deu este nome?

- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.

Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado

pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante

passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre

ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao

encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!

A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:

- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !

O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em

que ouviu:

- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!

- O QUEEEEE???

- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!

- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu

colocar as bolas!?

- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!

Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:

- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???

Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:

- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.

Um mosquito para a mãe:

- O mãe, deixe-me ir ao teatro!

- Não, filho, aquilo é perigoso!

- O mãe, deixe-me ir ao teatro!

- Não, filho, é perigoso, já disse!

- O mãe, deixe-me ir ao teatro!

- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!

Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca:

- Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente.

- Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!

- 16 -

Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era

melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,

babando mesmo, entra e diz:

- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.

Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia

voar, entra e diz:

- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.

Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o

pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.

Então ele diz:

- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.

Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que

ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:

- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você

morre.

Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.

Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão

seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando

no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando

Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.

- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.

- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????

- Comeu sim, mãe.

- E voce não morreu???

- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram

todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:

- Gostou do filme?

- Não, gostei mais do livro!

Desesperada, uma senhora procura um padre:

- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só

sabem falar uma coisa.

- O que elas falam ? - Perguntou o padre.

- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,

envergonhada.

- Isso é terrível. - Respondeu o padre.

- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei

mais o que fazer ...

- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para

minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a

rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando

fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do

padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:

- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

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- Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das

inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi

conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será

que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida

em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu

perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não

será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a

frente. - pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho

faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo

alcançado pelo mais jovem.

No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro

pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta

semana!

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha

para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:

-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de

cocô?

O coelhinho respondeu:

- Não, isso é normal.

Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.

MORAL DA ESTÓRIA:

"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"

No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:

-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro

coelhinho ontem!

MORAL DA ESTÓRIA:

" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."

Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num

restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.

Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de

Galinha a 6.

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- Porra! - disse ele.

- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.

- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!

- Um momento que eu vou falar com o dono.

Logo voltou e disse:

- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.

- E qual é?

- Canja de Papagaio. - disse o garçom.

- Porra! Nunca ouvi falar nisso.

Como a fome era muito, mandou bala.

- Tá bom. Manda a canja de papagaio.

Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o

papagaio, que disse:

- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.

O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um

baseado, então ele parou e disse:

- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta,

você vai ver como vai ficar em forma.

A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.

Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e

foram conversar com o Urso:

- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em

forma.

O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um

elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma

vez foi a frente:

- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo

pela floresta, joga isso fora!

O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois

encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou

a frente e disse:

- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....

Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados

perguntaram:

- Você está louco? Por que fez isso???

O leão respondeu :

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito

um idiota pela floresta.

Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de

mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até

lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára

para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador

ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra

cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de

destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:

- Como é que tá o meu cachorro?

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O motorista responde:

- Ele esta bem, só que mais arisco.

Abrindo a porta ele nota:

- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!

- O que é que você queria, com esse sol de Salvador...

Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a

conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.

Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.

- Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...

E o canguru responde:

- Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!

Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando

entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o

pai foi acudir:

- Não se preocupe, querida!

Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de

cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram

violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em

retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.

- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.

- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do

chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido

com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda

assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão

nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com

a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O

chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu

tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.

O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:

- Quero ver o que ele faz agora!

E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,

não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:

- E agora, querido, o que que eu faço???

E o marido respondeu:

- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que

acabou de fazer as unhas?

O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele

vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do

caixa.

- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar

cuidado?

- É esse mesmo - responde o caixa.

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- Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?

O caixa explica:

- Porque antes todo mundo pisava nele.

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

- Para onde você está indo?

- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

- Que bom! E você?

- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um

lindo garoto.

- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!

- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas

um susto do caralho!

Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha

tamanho...

- *COF* *COF* - falou a primeira.

- O que foi? - perguntou a outra.

- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.

- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,

procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no

dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.

- *COF COF COF* - falou a primeira.

- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda.

- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei

naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...

- E daí? - pergunta a outra.

- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*

- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.

- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do

maldito *COF* motoqueiro.

Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo

dizendo:

- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.

Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.

Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e

perguntou:

- Ei, você não vai me beijar???

Nisto ela respondeu:

- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um

marido PhD.

Duas elefantas na praia: