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Perguntas que as mulheres fazem na intimidade 2 por H. Norman Wright - Versão HTML

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Perguntas que as

mulheres fazem na

intimidade

2

H. Norman Wright

Editora Bompastor

Digitalizado por Ziquinha

www.semeadores.net

Nossos e-books são disponibilizados gratuitamente, com a única

finalidade de oferecer leitura edificante a todos aqueles que não

tem condições econômicas para comprar.

Se você é financeiramente privilegiado, então utilize nosso acervo

apenas para avaliação, e, se gostar, abençoe autores, editoras e

livrarias, adquirindo os livros.

SEMEADORES DA PALAVRA e-books evangélicos

Sumário

I ntrodução

........................................................................................ . . . .4

P

or Que os Homens e as Mulheres São Diferentes?

........................ .8

O

estilo de comunicação do homem

.................................. . . . . . . . . . . . .10

D

iferença entre o lado direito e o lado esquerdo do cérebro . . . . . . . . .12

A

s expectativas do homem

......................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . .16

A

Necessidade do Homem de Controlar as Emoções . . . . . . . . . . . . . . . . . . .19

A

Importância da Confiança

.............................................. . . . . . . . . . . . .21

A

jude-o a se Expressar

......................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .23

T

raços de Personalidade

.......................................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .26

S

ugestão de comunicação

.............................................. . . . . . . . . . . . . . . .32

S

exo, Intimidade e Romance

........................................... . . . . . . . . . . . . . . . . .35

A

sexualidade masculina e a feminina

........................................ . .35

O

s Devaneios Masculinos

............................................................ . .36

S

entimentos e Comportamento

.............................................. . . . . . . . .36

D

efinindo o Amor

.................................................................. . . . . . . . .37

A

preensões Sexuais masculinas

....................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .41

T

emores Sexuais dos Homens

........................................ . . . . . . . . . . . . . . .42

R

azões do Homem Para Desejar Sexo

......................................... . .42

S

exo e Comunicação

.................................................................... . .45

O

Desempenho Sexual Masculino

........................................ . . . . . . . . .46

M

edo Masculino da Impotência

........................... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .47

S

ensibilidade sexual

.................................................................... . .48

Int

imidade sexual

................................................................... . . . . . . . .49

C

omportamento sexual

................................................ . . . . . . . . . . . . . . . . . .53

Introdução

Muito mais mulheres do que homens procuram a ajuda de um

conselheiro. As mulheres são muito mais propensas a querer encontrar

soluções e têm mais disposição para admitir que precisam da ajuda de

outra pessoa do que os homens. Vejo isto o tempo todo em meu próprio

trabalho e em nossa clínica. Ouço as mulheres discutirem muitas questões

e preocupações; algumas são solucionadas rapidamente enquanto outras

podem levar muitos meses. E as questões cobrem uma vasta gama.

Ouço algumas mulheres que se sentem impotentes, desmotivadas e

insatisfeitas na vida. Ouço outras que apenas querem melhorar o que

parece ser uma vida que já está funcionando relativamente bem. Sua

aparência às vezes engana. Elas quase sempre parecem saudáveis, fortes e

como se tivessem tudo sob controle. Mas o interior da mulher nem sempre

combina com o que vejo no exterior. A despeito das circunstâncias, muitas

dessas mulheres sentem-se vazias.

Essas mulheres estão fazendo perguntas honestas e estão procurando

uma maneira de preencher o vazio de suas vidas.

E você? Já foi alguma vez procurar aconselhamento? Alguma vez já

teve vontade de sentar-se com alguém para encontrar ajuda na solução de

um problema? Alguma vez já conjeturou que perguntas as mulheres fazem

nas sessões de aconselhamento? De tempos em tempos as pessoas me

perguntam sobre o que as outras conversam e por que procurariam um

completo estranho para abrir as suas vidas.

"O que as mulheres perguntam no aconselhamento?"

Apresentamos essa pergunta por carta numa pesquisa entre 700

conselheiros profissionais, ministros, conselheiros leigos e assistentes

sociais em 1992. Por mais incrível que pareça, recebemos mais de 700

respostas — um índice inacreditável de resposta.

Perguntamos: "Quais são as cinco perguntas feitas com maior

freqüência por suas clientes que indicam questões problemáticas ou

sensíveis com as quais elas estão lutando no aconselhamento?"

Recebemos mais de 3.500 perguntas. Mas, lembre-se, cada pergunta

feita pode refletir dezenas ou centenas de aconselhadas que fizeram essa

pergunta ao longo dos anos. Cada pergunta foi considerada cuidadosa-

mente e as perguntas feitas com maior freqüência foram selecionadas para

servir como base para esta série.

Pelos dados que reunimos, temos agora as perguntas mais

significativas e mais freqüentemente feitas pelas mulheres àqueles que elas

vêem como sendo capazes de ajudá-las. As perguntas incluem questões de

submissão, raiva, abuso, divórcio, casos extraconjugais, auto-estima,

intimidade, sexo, romance, como fazer o marido mudar, comunicação,

maternidade, finanças, lar versus trabalho, tensão, vícios, tristeza,

abandono e muitas outras.

Talvez você perceba que se identifica com algumas das perguntas

feitas neste livro. Pode ser que você tenha tido algumas destas mesmas

preocupações no passado ou talvez as esteja enfrentando no momento.

Os livros desta série refletem as perguntas que milhares de mulheres

têm feito. E por não estarmos no consultório de aconselhamento com a

quantidade normal de tempo para dissecar a questão e trabalhar juntos para

descobrir o problema e a solução, as respostas são um tanto mais diretas do

que você talvez ouvisse num aconselhamento. Tentarei oferecer a minha

opinião e dar sugestões baseadas no que aprendi em mais de 25 anos na

atividade de aconselhar, ensinar, estudar e dialogar com as aconselhadas.

O conteúdo desta série não contém a resposta final sobre qualquer

assunto. Antes, é planejado para oferecer sugestões e ajudá-la a descobrir

uma nova perspectiva sobre alguma questão, ou novas alternativas.

Considere-o como um ponto de partida em sua jornada. Você talvez

descubra uma situação idêntica ou semelhante à sua e seja capaz de aplicar

os princípios e sugestões.

Não se surpreenda se a resposta à questão ou pergunta que você está

buscando pessoalmente não seja encontrada na parte que você está

examinando. Talvez você a descubra em outro lugar, razão pela qual é

importante você ler todas as perguntas e respostas. ()s capítulos se

sobrepõem de certa forma; a resposta a uma pergunta que não seja

problema para você pode oferecer a ajuda que você está procurando. O que

você descobrir pode não se encaixar exatamente, mas talvez você descubra

um princípio, uma idéia ou um conceito que poderá expandir, apropriar e

aplicar àquilo que a está preocupando. Leia atentamente, pois do seu pro-

cesso mental brotará a criatividade.

Se algo for concretizado pelo conteúdo deste livro, gostaria que fosse

o fato de ele ser para você uma fonte de esperança de que respostas,

esperança, pode haver novos começos na vida a despeito do que tiver

ocorrido em seu passado ou numa situação atual. Muitos que vêm em

busca de aconselhamento sentem-se presos, imobilizados no lugar por

cimento endurecido. Converso o tempo todo com pessoas que estão

funcionando fisicamente, mas parecem ser emocional e espiritualmente

mutiladas por experiências passadas.

Esteja aberta para a mudança e o crescimento em sua vida. Quanto

mais vivemos com um problema ou situação intolerável, mais nossa visão

de mudança se torna deficiente. Vemos tão-somente a nossa situação atual

e permanecemos enraizados no lugar enquanto a vida e o mundo ao nosso

redor continuam em frente. Ficamos trancados no passado e no presente

em vez de olhar para o futuro. Quanto mais isso ocorre, mais o futuro

parece ser um mundo inatingível, etéreo, irrealista.

Você está hesitando em buscar a ajuda de alguém que possa orientá-

la e aconselhá-la? Está limitando seu futuro e crescimento por causa de um

medo ou ressentimento? Se você tem feito isso por algum tempo, sabe o

que tem conseguido realizar. Então, por que não tentar algo diferente?

Busque ajuda. Procure respostas neste livro. Use-as como um início de seu

processo de cura. Use-as para compartilhar com outros e torne-se uma

fonte de cura cm suas vidas.

Capitulo 1

Por Que os Homens e as

Mulheres São Diferentes?

Tenho enfrentado perguntas sobre as diferenças entre homens e

mulheres a cada semana pelos últimos 25 anos com as mulheres a quem

aconselho, perguntas essas que serão feitas no próximo século também.

Para ilustrar o problema, vamos olhar alguns dos comentários comuns.

Uma senhora contou sobre a luta que está tendo com o marido: "Não

acho que os homens compreendam a diferença entre compartilhar seus

sentimentos e o que el es pensam sobre seus sentimentos. Eles tendem a

intelectualizar grande parte do tempo. Por que os homens têm de pensar

sobre o que sentem? Ele não precisa responder como um livro de texto ou

revisar tudo o que compartilha. Pergunto-me se seu lado emocional o

ameaça. Claro que nem sempre a gente consegue controlar as reações

emocionais."

Esse comentário aponta as diferenças entre homens e mulheres, bem

como entre tipos de personalidade. Lembre-se, algumas diferenças entre os

sexos são inatas, enquanto outras resultam de condicionamento cultural ou

influências ambientais. A preocupação aqui não é "por que os homens são

como são". Antes, é identificar as diferenças entre homens e mulheres.

Essas diferenças variam em intensidade, e alguns homens refletem o que

chamamos de "características femininas".

Será que algum dia você já sentiu o mesmo que esta esposa?

"Gostaria que ele não achasse que sempre tem de definir tudo. Tenho a im-

pressão de estar conversando com um dicionário. Toda semana durante o

último ano meu marido disse: 'O que você quer dizer com isso? Não posso

conversar com você se não compreendo suas palavras. Dê-me alguns fatos,

não essa droga de sentimentos! ' Bem, às vezes não posso lhe dar fatos e

definições."

Mais uma vez, temos diferenças masculinas/femininas, mas também

diferenças em tipos de personalidade.

Outra senhora me disse: "Meu marido é engenheiro, e você devia

estar por perto quando seus amigos engenheiros vêm nos visitar. A casa

fica como se fosse uma conferência cerebral, cognitiva! Só fatos lógicos.

Eles andam por ali com suas réguas de cálculo e calculadoras, e é como se

a casa tivesse sido varrida de qualquer reação emocional. Eles conversam

mas não revelam. Compartilham, mas na superfície."

Essa é definitivamente uma combinação de diferenças

masculinas/femininas e tipos distintos de personalidade.

O estilo de comunicação

do homem

Meu marido é insensível; ele

NÃO

ENTENDE

MEUS

SENTIMENTOS nem ME FALA

P.

DOS SEUS. A MAIORIA DOS

HOMENS É ASSIM?

Os homens seguem um padrão distinto em seu estilo de

comunicação. Em primeiro lugar, eles matutam sobre o

R.problema. Este é colocado em fogo lento para ver se a

questão desaparece por conta própria ou é resolvida com o mínimo de

esforço possível. Durante esta fase de deixar as questões em banho-maria,

eles podem achar que é desnecessário conversar. Mas, se a ruminação não

funciona, a fase seguinte é guardar a questão lá no fundo. Para muitos

homens, essa é a solução mais fácil de todas. Mas, se essa não funcionar,

ele falará a respeito do assunto. Pode ser que o faça com um suspiro de

resignação ou — com uma explosão. Esta é uma distinção entre os sexos,

mas varia em intensidade, dependendo do condicionamento cultural e do

tipo de personalidade.

Muitas vezes os homens dizem: "Ela espera que eu tenha todas estas

reações bem na ponta dos dedos e seja capaz de recorrer a elas sem aviso

prévio. Bem, não funciono da mesma maneira que ela. Preciso de um

pouco mais de tempo para pensar sobre as coisas. De algum modo, ela tem

a idéia de que querer tempo para pensar é não ser aberto e honesto com ela.

Isso é ridículo. Não estou tentando esconder nada, estou apenas tentando

ter certeza do que está na minha mente antes de conversar com ela a

respeito. O que há de errado com isso?" Esta não é uma diferença

masculino-feminina, mas uma distinção entre tipos de personalidade.

Lembre-se, os homens tendem a comunicar para resolver. Eles

querem saber aonde se está querendo chegar para poder "consertar". Às

vezes a gente não sabe se quer uma questão resolvida até ter conversado a

respeito. Muitas mulheres querem se expressar porque essa é a sua maneira

de interagir com o mundo; elas amam a auto-expressão.

Também ouço os homens dizendo: "Entendo a necessidade que ela

tem de conversar sobre nós e o nosso relacionamento. Acontece que acho

que há uma maneira certa e uma errada de conversar sobre essas coisas. Se

a gente não tomar cuidado, a coisa toda pode ser extrapolada. É melhor ser

tão racional quanto possível. Se você deixar que fique emocional demais,

jamais pode tomar qualquer decisão boa, e se ficar pessoal demais, alguém

pode sair magoado. Um pouquinho de distância vai longe." Isto é tanto

uma diferença masculina/feminina quanto de tipo de personalidade.1

1 WRIGHT, H. Norman. U nderstanding the Man in Your Life.Dallas, WORD Inc., 1987. p.

93-5, Adaptado.

Diferença entre o lado

direito e o lado esquerdo

do cérebro

COMO POSSO FAZER COM QUE

MEU

MARIDO SE RELACIONE COMIGO

P.

EMOCIONALMENTE? POR QUE

ELE É

TÃO MISTERIOSO?

A biologia tem um papel no vácuo de comunicação que

existe entre os sexos. Algumas das diferenças entre homens e

R.mulheres têm uma base física. E vital que você (e seu

marido) entendam que os homens não podem mudar sua constituição

física.

Existe uma diferença genética entre o lado direito e o lado esquerdo

do cérebro nos homens e nas mulheres. Essa é parte da razão pela qual os

homens são como são e por que você tem dificuldade em se comunicar

com eles. Quando a criança nasce, o córtex do cérebro é mais desenvolvido

nas mulheres do que nos homens. Quando bebezinhos, as mulheres reagem

mais ao som da voz humana do que os homens. As mulheres são orientadas

pelo lado esquerdo do cérebro e tendem a ter mais aptidões verbais. Os

homens não. O lado esquerdo controla sua linguagem e aptidões de leitura.

Ele colige dados e os reúne de forma passo-a-passo.

O lado esquerdo do cérebro da mulher se desenvolve mais cedo do

que o do homem, o que lhe dá uma vantagem na escrita e na leitura. É por

isso que tantos meninos pequenos não lêem ou escrevem tão bem quanto as

meninas. Às vezes o menino pode construir um modelo complicado, mas

não pode ler tão bem quanto a menina que é um ano mais nova. O lado

direito do cérebro masculino se desenvolve mais cedo do que o feminino e

durante toda a sua vida os homens são propensos a usar esse lado do

cérebro com mais aptidão na área espacial, mas não na emocional. Por

favor, lembre-se disso!

Durante a maior parte do tempo, os homens usam o lado direito dos

seus cérebros com mais eficiência do que as mulheres. E o cérebro do

homem é mais altamente especializado, o que entra em jogo ao montar um

quebra-cabeça, consultar um mapa rodoviário, projetar um novo escritório,

planejar a disposição de um aposento, solucionar um problema geométrico

ou ouvir seleções musicais no sistema de som. A metade direita do cérebro

não processa informação passo-a-passo como a parte esquerda. Em vez

disso, ela processa padrões de informação. É a sede das nossas emoções.

Ela já foi chamada o lado intuitivo do cérebro. Ela fará a ligação entre os

fatos e chegará a um conceito. Esse lado olha a situação como um todo, e,

como que por mágica, a solução aparece.

Se eu for um homem típico, usarei o lado esquerdo do meu cérebro

para problemas verbais e o lado direito para tarefas espaciais. Se estou

montando uma mesa nova que veio em diversos pedaços, uso o lado direito

do meu cérebro para visualizar o resultado final. Assim, mudo de um lado

para o outro. Estou vendo mentalmente como ela se encaixa. Se minha

esposa, Joyce, me procura para discutir quem está vindo jantar conosco,

estou respondendo com o meu lado verbal, o esquerdo.

A maior parte dos homens não usa todas as aptidões do lado direito

de seus cérebros tão bem quanto poderiam. Sei que eu não uso.

Na média, a mulher é diferente do homem pela maneira como usa o

cérebro. E isso lhe dá uma vantagem sobre os homens! Mas isso também é

algo que pode frustrar o homem quando se relaciona com a mulher.

O cérebro da mulher não é especializado. Funciona holisticamente.

As mulheres têm milhares de conexões nervosas adicionais entre o lado

esquerdo e o direito do cérebro. O homem se alterna entre os lados do seu

cérebro, podendo dar atenção mais focalizada ao que está fazendo. Mas a

mulher usa os dois lados do cérebro simultaneamente para trabalhar um

problema. As duas partes trabalham em cooperação. Por quê? Porque

algumas das aptidões do lado esquerdo são duplicadas no lado direito do

seu cérebro e algumas do lado direito no lado esquerdo.

As mulheres têm ligações maiores entre os dois lados do cérebro,

mesmo quando bebês, e, assim, podem integrar as informações com maior

perícia. Elas podem se ligar em tudo o que está acontecendo ao seu redor.

A esposa pode estar dando conta de cinco atividades ocorridas ao mesmo

tempo enquanto o marido lê uma revista, totalmente alheio aos vários

problemas que estão acontecendo bem debaixo do seu nariz. O resultado

faz com que as mulheres sejam mais perceptivas a respeito das pessoas do

que os homens o são.

A maioria das mulheres tem grande habilidade de sintonizar os

sentimentos e de perceber a diferença entre o que as pessoas falam e o que

elas querem realmente dizer. Este fato deveria ajudar a mulher a ter uma

expectativa mais realista com relação à capacidade masculina de

percepção. O homem não capta todos os dados sensoriais que a mulher

capta.

É por isso que a mulher pode recuperar algumas de suas funções

após um derrame, ao passo que o homem fica limitado. A capacidade que

ela tem de usar os dois lados do cérebro significa que o lado não danificado

pode entrar em ação e começar a preencher o vácuo deixado pelo outro.

Tanto os homens quanto as mulheres têm a tendência de preferir um

lado do cérebro ao outro, e isso afeta a maneira como a pessoa vê a vida e

o trabalho. Os homens não mudam sua preferência ou dominância durante

toda a vida, mas podem desenvolver as aptidões do lado menos preferido

do cérebro.2 E lembre-se, nossa cultura tende a reforçar essas

características e inclinações. Boa parte da diferença é reforço cultural, de

expectativas e de perpetuação de estereótipos.

2 BROTHERS, Joyce. What Every Woman Sbould Know About Men. Nova York,

Ballantinc Books, 1981. p. 31-4, Adaptado. WONDER, Jacquelyn & DONNOVAN, Priscilla.

Whole Brain Thinking. Nova York, William Morrow and Co., 1984. p.18-34, Adaptado.

As expectativas do homem

Como posso fazer com que MEU

MARIDO ME DÊ MAIS ATENÇÃO E SE

RELACIONE COMIGO NUM NÍVEL MAIS

P. PESSOAL? ESTOU ESPERANDO DEMAIS

DELE?

Vamos considerar o que a nossa cultura espera do homem.

R.Espera-se que o homem na sociedade norte-americana:

• Seja aquele que controla.

• Seja confiante

• Seja mais preocupado com pensar do que com sentir

• Seja racional e analítico

• Seja assertivo

• Seja corajoso

• Seja competitivo e goste de rivalidade

• Desempenhe tarefas e alcance alvos

• Seja conhecedor de como as coisas mecânicas funcionam

• Suporte a tensão sem desistir ou ceder

• Expresse raiva

• Seja capaz de suportar a dor

• Seja sexualmente potente

• Seja capaz de beber sem se embebedar

• "Assuma", na idade própria, seu projeto de vida de ser um

marido e pai dedicado

• Seja um provedor

Não se espera que o homem:

• Perca o controle de uma situação, ou perca o controle de si

mesmo

• Chore abertamente

• Tenha medo

• Seja dependente

• Seja inseguro ou ansioso

• Seja passivo

• Expresse solidão, tristeza ou depressão

• Expresse necessidade de amor ou afeição

• Demonstre características tipicamente "femininas"

• Seja brincalhão

• Toque outros homens

• Seja impotente (sexualmente ou de qualquer outra forma)

E daí, o que acontece? As mulheres querem que os homens sejam

diferentes, e os homens gastam tempo e energia resguardando-se contra o

que eles pensam que não devem ser. Sua energia quase sempre é gasta em

impedir que eles reajam de uma forma que de fato beneficiaria os rela-

cionamentos homens/mulheres.

Tenho visto esta diferença em homens e mulheres relacionada com a

dor de perder alguém querido. A maioria dos homens acha mais fácil

enfrentar o luto sozinho. Quando experimentam uma perda, eles iniciam

alguma ação ou se envolvem em ação logo depois. Essas ações indicam a

necessidade do homem de estar no controle da situação.

As mulheres tendem a querer que os homens sejam competentes em

áreas em que elas próprias são proficientes, como a de expressar

sentimentos, demonstrar amor, nutrir o relacionamento e atingir a

intimidade. Mas temos um problema aqui. Você está pedindo algo do

homem para o qual ele não teve treinamento algum!

• Você pede ao homem que confie e seja aberto, mas ele foi

treinado para ser defensivo e desconfiado.

• Você pede que o homem mostre seus sentimentos, mas ele foi

treinado para escondê-los. A maior parte dos homens nunca

aprendeu um vocabulário de sentimentos, portanto como pode

expressar o que não consegue verbalizar? Tenho trabalhado

com muitos homens e pedido que decorem uma lista de

palavras relativas aos sentimentos e comecem a usar um

dicionário de sinônimos para expandir sua aptidão.

• Você pede que o homem seja vulnerável, mas lhe ensinaram a

ser forte, a estar no controle e ser capaz de conquistar tudo.

• Você lhe pede que sinta necessidade de você, mas lhe

ensinaram a ser independente e auto-suficiente.

• Você lhe pede que se solte, mas lhe ensinaram que ele precisa

estar no controle.

Quando você pede ao homem que adentre seus sentimentos, é como

enviá-lo a um país estrangeiro sem passaporte. Ele sente que não tem

nenhum controle.

A Necessidade do Homem

de Controlar as Emoções

O Dr. Ken Druck sugeriu algumas maneiras em que os homens

tendem a parecer emocionalmente desligados e no controle de suas vidas.

• Os homens racionalizam um curso de inação dizendo a si

mesmos: "O que vai adiantar conversar sobre isso? Não vai

mudar nada!"

• Os homens se preocupam interiormente, mas raramente

enfrentam o que realmente sentem.

• Os homens escapam para novos papéis ou se escondem atrás de

papéis antigos.

• Os homens assumem a atitude de que os "sentimentos"

passarão e os deixam de lado como não sendo importantes.

• Os homens se mantêm ocupados, especialmente com o

trabalho.

• Os homens podem transformar um sentimento em outro —

zangando-se em vez de experimentar mágoa ou medo.

• Os homens negam sem rodeios o sentimento.

• Os homens deixam os sentimentos em compasso de espera —

colocando-os numa pasta do fichário e esquecendo sob que

título foram classificados.

• Os sentimentos são confrontados com drogas e álcool.

• Os homens são excelentes cirurgiões. Criam uma' "ponte

mental" para substituir os sentimentos por pensamento e lógica.

• Os homens tendem a deixar que as mulheres sintam por eles.

• Os homens por vezes evitam situações e pessoas que suscitam

neles certos sentimentos.

• Alguns homens adoecem ou se comportam descuidadamente e

se ferem a fim de ter uma razão para justificar seus

sentimentos.3

Muitos homens são ameaçados por sua expressão de emoções ou

quando você fica "emocional". Mas sabe por quê? A maioria dos homens

foi criada para achar que é responsável por "consertar" as coisas — mas

como consertar os seus "sentimentos"? É difícil ser orientado para solução

na área dos sentimentos. Freqüentemente, quando o homem vê a esposa

aborrecida, pode culpar-se por ser a causa da dor dela. Mas em vez de agir

de maneira compassiva e terna para com ela, talvez ele se zangue com ela

por fazê-lo sentir-se tão mal a seu próprio respeito! Os homens temem que

uma vez que você fique "emocional", permaneça assim para sempre e ele

não consiga fazer nada para conseguir que você pare. E lembre-se, quando

se sentem incapazes de expressar seus sentimentos, muitos homens

preferem se expressar sexualmente.

3 DRUCK, Ken. The Secrets Men Keep. Nova York, Ballantinc Books, 1984. p. 27, 8.

A Importância da

Confiança

Infelizmente, tenho visto mulheres impedirem seus maridos de

compartilhar. Se o marido finalmente se abre para a mulher, e o que ele diz

é diminuído, contado aos outros, ridicularizado ou rejeitado, vai fechar a

boca. Segurança, aceitação e apoio são essenciais se for para o homem se

abrir. Ele quer que aquilo que compartilhar seja usado a seu favor, não

contra si. A confiança é uma questão importantíssima. Ocorre um

distanciamento entre marido e esposa quando as mulheres discutem

abertamente com as outras (1) as coisas pessoais que acontecem entre elas

e seus maridos; (2) finanças; (3) como ele se sente com relação aos pais; e

(4) com o que se preocupa no trabalho. Se seu marido compartilhar, não

irradie para o mundo todo.

Lembro-me de que um marido me disse: "Eu estava numa reunião

com minha esposa e ela falou de algo que levei semanas para lhe contar.

Ela estava zangada comigo aquela noite e contou como piada o que eu

disse. Fiquei muito sem graça. Fiquei magoado e zangado com ela. Se ela

contou aquilo, o que aconteceria se eu me abrisse de fato? Não quero nada

usado contra mim. Nunca mais."

Você não precisa resignar-se a viver com um homem inexpressivo.

Tornar-se fatalista não é a resposta. Também não estou falando em se

divorciar dele.

"Não se preocupe tanto por os homens não expressarem sentimentos.

É assim que eles são!" Se você ouvir essa desculpa, não dê ouvidos. Os

homens têm a tendência de ser assim, mas podem mudar. Desafios ou

censuras não funcionam. Convites cuidadosamente expressos funcionam.

Os homens de fato reagem inicialmente a perguntas que suscitam respostas

baseadas em fatos. É mais fácil o homem contar à esposa o que ele faz no

trabalho do que como se sente a respeito disso. Ele pode contar como se

saiu nos esportes ou na escola quando era garoto mais facilmente do que

como se sente a respeito do que faz agora. Mas começar com os fatos é

uma introdução aos seus sentimentos.

O homem precisa de sua ajuda no processo de se abrir. Ele precisa

ver seus pedidos para que compartilhe como uma participação na vida dele,

não uma intrusão. Ele precisa ver que você não quer conhecer seus

sentimentos para usá-los contra ele, mas antes para envolver-se mais

intimamente com ele. Ele precisa ver que seu desejo não é de controlá-lo,

mas de partilhar com ele. Ele precisa conhecer a extensão do seu cuidado

para com ele e saber que você o apoiará e guardará para si o que ele

disser.4

4 WRICHT Understanding the Man in Your Life.p. 100,1,adaptado.

Ajude-o a se Expressar

Lembre-se destes pontos:

Não rotule a resistência do seu homem em mostrar seus sentimentos

como conseqüência de ele ser insensível e desinteressado. Você está lhe

pedindo que expresse algo que ele não foi treinado para expressar. Ele tem

sentimentos, sim, e não é insensível. Só porque é versado em pensamentos

e idéias não significa que ele seja assim com suas emoções.

Para alguns homens, a palavra "sentimentos" é uma palavra

explosiva. Ela os detona e suas defesas se intensificam. Eles ouviram as

mulheres conversando sobre seus sentimentos ou foram pressionados a

compartilhá-los com resultados limitados.

Escolha uma hora que seja boa para ambos. Diga-lhe que há algo que

você quer saber sobre si mesma e que precisa da ajuda dele por apenas

alguns minutos. Peça-lhe que se recorde de algo interessante ocorrido

recentemente e faça com que ele lhe conte a respeito. Faça com que ele

saiba que você quer ver quanto chega perto de descrever a reação interior

dele àquela situação. Quando descrever para ele o que você acha que ele

sentiu, use um quadro verbal ou uma analogia emocional. "Aposto que se

sentiu como se um elefante tivesse pisoteado você", ou "aposto que se

sentiu como se alguém estivesse o dia inteiro colado atrás de você na

rodovia", ou "aposto que você se sentiu como uma toalha molhada e

torcida!"

Pergunte se você chegou perto ao descrever a reação interior dele.

Talvez queira pedir-lhe que use sua própria analogia para esclarecer o que

aconteceu. A frase "reação interior" é menos ameaçadora e apela para a

mente cognitiva dele. Pode tornar-se muito mais fácil para ele expressar o

que de fato ocorreu interiormente.5

Não o pressione para responder imediatamente. E bem provável que

ele tenha de pensar para conseguir adentrar seus sentimentos a princípio.

Encoraje-o a tirar alguns minutos para "pensar" sobre qual foi sua "reação

interior". Se ele for introvertido, definitivamente precisará primeiro de

tempo para pensar sobre a questão.

Evite ser vaga quando compartilhar seus sentimentos. Ele gosta de

coisas específicas, um alvo e um programa. Faça com que ele saiba que

você é mais orientada para processos e que precisa dele ou para ouvir sobre

seus sentimentos ou para dar uma opinião. Não pense em voz alta. Como a

maioria dos homens pensa numa só coisa por vez, isso o confundirá e

impedirá de concentrar-se. Faça-o saber seu estilo de comunicação e

afirme o dele. Afirme qualquer tentativa da parte dele.

Nunca, mas nunca mesmo, interrompa quando ele estiver

expressando um pensamento ou sentimento. Atenha-se ao assunto; a maio-

ria dos homens não pensa tangencialmente. Eles pensam em linha reta e,

quando estão conversando com outra pessoa, homem ou mulher, se

aborrecem se essa pessoa muda de um tópico para outro. Se você o

interromper, ele interpretará como se estivesse errando na forma de se

5 KILEY, Dan. What to Do When He Won't Change. Nova York, Fawcett Crest, 1987. p.

140, Adaptado.

comunicar. Nunca julgue o valor dos seus sentimentos quando ele chegar a

compartilhá-los.

Se seu marido estiver lutando para compartilhar o que está sentindo,

pergunte: "Tudo bem se eu fizer algumas perguntas para me ajudar a

entender o que está acontecendo?" Em geral, a resposta será afirmativa.

Você poderia usar perguntas como estas:

"Há algo com o que está decepcionado no momento?"

"Há alguma coisa da qual está com medo no momento e que é difícil

de admitir?"

"Há alguma coisa com a qual você está frustrado ou zangado neste

momento?"

"Alguém fez algo que o magoou de alguma forma?"

E se você lhe pedir que compartilhe mais o que sente e ele responder

com "E que não sei como fazer isso. Se soubesse, faria"? Se você disser:

"Olhe, não é tão difícil. Simplesmente comece a falar sobre o assunto", não

espere muito em termos de resposta. Ele não sabe como fazer isso e precisa

de ajuda. Uma resposta sua melhor seria: "Aprecio você me contar isto.

Posso entender como pode ser frustrante. Se quiser algumas sugestões, é só

dizer." R espere para ver como ele reage. Permita-lhe compartilhar o que

está sentindo à sua própria maneira e sentir-se no comando de como

expressa seus sentimentos.

Disse uma esposa: "Quando eu queria que João compartilhasse,

queria saber seus sentimentos quando eu queria. Meus pedidos lhe

pareciam exigências. E um dia ele me falou isso. Aprendi a ser sensível aos

seus dias e disposição, e toda vez que ele começava a compartilhar

algumas das suas frustrações eu ouvia e ouvia bem. Ele não queria um

diálogo ou alguém para solucionar seus problemas. Queria desabafar, e eu

queria ouvir!"

Depois que ele tiver compartilhado, agradeça-lhe. Faça-o saber

quanto isso significa para você e pergunte se há alguma coisa que você

possa fazer para facilitar as coisas para ele. Antes de ele sair para o

trabalho de manhã, pergunte sobre o que você pode orar por ele nesse dia.

Isso lhe dá algo específico sobre o que conversar no fim do dia.

Traços de Personalidade

Tenho conversado com algumas mulheres que dizem: "Mas já

conheci um bom número de homens que são emocionalmente orientados.

Eles falam sobre sentimentos e parecem reagir à vida com as emoções. Por

que meu marido não pode ser assim?" A resposta é simples. Você está rea-

gindo ao que chamamos de tipo de personalidade em vez de diferença entre

os sexos.

Deixe-me explicar. Uma das ferramentas mais precisas para nos

ajudar a identificar nossas personalidades é o Indicador de Tipo Myers

Briggs (MBTI). Esse é um teste descritivo que define oito traços básicos da

personalidade que nos afetarão nos relacionamentos. Você não pode falhar

no teste nem Pode tirar nota baixa porque todos temos os oito traços de

personalidade. Os oito traços formam quatro pares de opostos. Todos

preferimos usar um para outro.

Os oito traços são os seguintes:

Extrovertido ou Introvertido — Essa é a maneira em que as

pessoas preferem interagir com o mundo e a maneira como elas preferem

ser estimuladas e energizadas.

Sensorial ou Intuitivo — Esta preferência descreve a maneira como

as pessoas preferem reunir informação.

Pensador ou Emocional — Isto descreve como as pessoas preferem

tomar decisões.

Julgador ou Perceptivo — Isto descreve como você prefere orientar

sua vida, quer estruturada e organizada, quer espontânea e adaptável.

Pensa-se que esses traços são herdados de nossas famílias. Não os

aprendemos, embora nossa preferência possa ser fortalecida ou

enfraquecida por nosso ambiente e experiências.

Você nasce com uma predisposição, e cada traço é uma preferência.

É como ser destro. Não significa que você nunca use a mão esquerda, só

que prefere a mão direita, e ela é a mais forte. Quanto mais você a usa,

mais depende dela. Se você nasceu como introvertido, sempre será

introvertido, não importa quanto pratique ser extrovertido.

A diferença Extrovertido-Introvertido pode ser parte do problema

com o qual está lutando se seu marido é inexpressivo quanto aos

sentimentos.

Os extrovertidos tendem a falar primeiro e pensar depois. Eles atiram