Piadas Curtas por Anônimo - Versão HTML

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Imposto de Renda, eu te odeio! Pronto, já fiz minha declaração.

Não basta ser pobre, tem que tomar banho com esponja de lavar louça.

Se é obrigatório dirigir com as duas mãos no volante, como é que eu faço pra

segurar minha cerveja?

Ê domingão, de dia alegria e de noite depressão.

O meu nome não está na lista? Não me incluíram nem no etc?

Bom dia para mim, é acordar e a pessoa te desejar boa tarde.

Ao persistirem os sintomas, o médico deverá ser processado.

Não importa como você escova os dentes, está errado!

Nada é tão trabalhoso quanto ser pobre.

Mãe, vou sair com meu amor! Não vai levar o computador pra rua não!

O asfalto da minha cidade parece um tapete. Mas daqueles tapetes de

banheiro, cheios de buracos.

Estou tão carente que tô respondendo os SMSs da operadora dizendo: "Vou

recarregar sim, te amo!"

Adoro quando a risada de uma pessoa é mais engraçada do que a piada.

Se a vida te der limões, faça suco de laranja e deixa a vida ficar se perguntado

como foi que você fez isso.

Nunca vi você e você quer que eu te empreste dinheiro? E se eu disser que é

um assalto? Aí tudo bem...

Só tenho uma coisa pra dizer pra esse povo que fica o dia inteiro no Facebook:

Tamo junto!

Fundo do poço é para os fracos, eu já estou no núcleo da Terra.

Pareço legal, mas quando vou dividir alguma coisa pela metade, sempre

comparo antes e fico com a parte maior.

Sonho: Churrasco. Realidade: Miojo sabor picanha.

Duro é quando bate aquela dor de barriga na meio do engarrafamento.

Quando roubaram seu carro o assaltante estava com um revólver? Não, ele

bateu no meu vidro com uma maria mole e disse pra eu sair do carro!

Se você não assume nem um peido, vai assumir o que na vida?

Falar de mim é fácil, quero ver ficar uma semana sem usar o Facebook.

Atenção minhas ex-namoradas, se vocês receberem uma ligação minha de

madrugada no final de semana, não atendam, é vírus!

Não procure pelo em ovo... pois você pode encontrar um saco!

Atenção: Idosos causam sono. Isso mesmo, pois toda vez que um idoso entra

no ônibus todas as pessoas sentadas dormem.

Meu pai chegou em casa bêbado e falou para minha mãe: "Mulher, hoje nós

vamos fazer o Diabo nessa cama." 9 meses depois eu nasci.

No dia da inauguração do seu cérebro, me convide, viu!

Eu passo o dia todo piscando e respirando e minha mãe ainda fala que eu não

faço nada.

Com tanta mulher-fruta fui logo me casar com o bagaço.

Tem muita bolinha de gude se achando Esfera do Dragão.

O sonho de todo homem é transar com duas mulheres. Eu já transei com três...

Ao longo da vida!

Dica para quando você for jogar "Pedra, Papel e Tesoura": faça um

coraçãozinho com a mão, afinal o amor vence tudo.

Mulher de verdade é aquela que chega em casa, vê você jogando videogame e

diz: põe pra dois!

Seria legal se as pessoas peidassem gás hélio. Além de não ter cheiro, faria

todos ao seu lado falararem com uma voz engraçada.

Perco o amigo, mas não perco a correção gramatical.

Dinheiro podia ser igual problema... aparecer do nada!Twitter

O cara é tão chato no Facebook que, quando ele posta "tô saindo", todo

mundo vai lá e curte.

Mulher com barba é igual mulher com decote, depois que você repara, você

não consegue olhar em mais nada.

Os políticos brasileiros confundiram "transparente" com "traz parente".

Nos anos 80, o Drácula sugava o sangue de meninas virgens. Em 2012 ele

morreu de fome...

Eu não sou viciado em cocaína. Só gosto do cheiro dela.

Meu namorado queria transar comigo usando camisinha sabor Ice. Ele ta

achando que minha vagina é frigobar?

Pareço legal, mas quando estou dormindo fico mudando de lado pra evitar o

lugar onde babei.

E aí, gostou? Que nota você me dá? Dou uma uma nota de 100 e ainda pago o

motel.

Todo mundo tem que acreditar em algo. Eu acredito que vou beber outra

cerveja.

Eu odeio quando o chuveiro só tem duas opções: Queimadura de 3º grau ou

nadar nu na Antártida.

Meu sono é igual o número 8, se deitar vira infinito!

Não basta ser pobre, tem que ter dentro do box um prestobarba e um

espelhinho laranja pendurado.

Quem nunca informou as horas mesmo estando cheio de bolsas pesadas na

mão não sabe o que é ser gentil.

Tenho um amigo tão magro, que quando ele estava se afogando no mar, em

vez de jogarem uma boia jogaram um biscoito polvilho.

Eu não te ouvi, então vou só rir e esperar que não tenha sido uma pergunta.

É claro que eu vou dirigir, eu estou muito bêbado para andar.

Às vezes eu tento ser normal, mas fica chato, então eu volto a ser eu.

Você diz que eu tenho a mente poluída... mas como você entendeu o que eu

quis dizer?

A maior mentira que eu já contei pra mim mesmo: "Não preciso anotar isso,

eu não vou esquecer!"

Aquele momento que você finge que estava cantando só porque alguém viu

você falando sozinho.

Amigo puxa-saco é aquele que se você postar no Facebook apenas um ponto,

ele já curte e comenta.

Sozinho em casa. Expectativa: Festa. Realidade: Fazer xixi com a porta

aberta.

Não se preocupe, eu não vou contar pra ninguém, e se eu contar vou dizer

para eles não contarem para niguém.

Quem nunca ficou inclinado na cadeira e quase caiu pra trás, não sabe o que é

quase ter um infarto.

Pense. Ainda não é ilegal.

Não batam em crianças. É sério... muitas têm armas agora.

Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os

números.

Meu dias de pobre estão contados... Até agora foram 10.040 dias.

Ou me ame ou vá embora.... ei, para onde todo mundo está indo?

Na frase "Já estou indo, mãe!", o sujeito ainda está no computador.

Ser mulher deve ser muito bom, tem um monte de homem querendo ser.

Se o dia da mulher é internacional então não deveria ser comemorado aqui.

Admita, você já imitou a voz da ligação a cobrar dizendo: "Diga o seu nome e a cidade de onde está falando."

Meu avô não tinha eletricidade e teve 6 filhos. Meu pai já tinha TV e teve 3.

Agora tenho computador e a acho que a família termina aqui.

Nossa! Todos meus amigos fazem aniversário esse ano.

Não quero nem saber quem cortou a perna do Saci, eu quero é vender muleta.

Ainda não conhece a sensação do fracasso? Tire o rolinho do papel higiênico

e tente recolocar.

Dizem que todo o homem toca violão por causa de uma mulher, eu tocava

outra coisa.

Sempre tive vontade de pegar todo meu salário jogar pra cima e esperar ele

cair de braços abertos como acontece nos filmes. Fiz isso hoje. O problema é

que era tanta moeda que não teve o mesmo efeito.

Com tanta campanha de uso de camisinha, agora eu uso 24 horas. Só tiro para

fazer xixi e para transar, fora isso, tô sempre com ela.

Não sei porque salário de juiz é tão alto... Vejo tanta gente me julgando

gratuitamente.

Regime é isso. O tamanho de sua marmita jamais deve ser correspondente ao

tamanho de sua fome.

Você aí que fica jogando esperma no ralo ralo e acha que é só isso... Um dia

sai um monstro do esgoto e te chama de pai.

Você parece índio, da tribo Aquidáoanus.

Meus dentes são iguais os de cobra. Finos e grandes? Não, só tenho dois na

parte de cima.

Quem já chamou a mãe de mão que levante a mãe!

Dói né? O quê? Chegar em casa e ver outra pessoa usando seu computador.

Fica comigo que eu mudo meu status do Facebook.

Você sabe que é adulto quando começa ter medo de ir ao dentista, não pela

dor, mas pela conta que terá que pagar.

Facebook, Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de

aplicativos do que eu?

Confesso que me sinto impotente quando a minha internet cai.

Você é de alguma tribo? Não, por quê? Porque você tem traços de tribo fu!

Se eu precisasse da sua pena me aproximaria de você e daria um puxão.

Sou desses que compra o mesmo desodorante que passa na TV só pra fazer

igual o ator famoso.

Fica querendo ser avestruz mas não aguenta o tamanho do ovo.

Aquele momento em que o Jason arremessa o facão, e não importando onde

você esteja em relação a ele, o facão será cravado nas suas costas.

Só existem quatro coisas que fazem o homem filosofar igual a um canarinho:

cachaça, paixão, falta de dinheiro e um par de chifres.

Eu roubo, tu roubas, ele rouba, nós somos políticos.

Esses políticos acham que nos enganam, e o pior, é que eles estão certos.

O cu é meu, a casa é minha, eu peido mesmo!

Quem nunca ouviu "Ele nem sabe que você existe" não sabe o que é ser fã.

Não tente se vingar de pessoas feias, Deus já fez isso por você.

Sou tão sozinho que criei ontem um perfil no Facebook pro meu cachorro e

ele já tem mais amigos que eu.

Cachaça é o Listerine que você não precisa cuspir.

Homofobia tem cura. Ela se chama ensino fundamental completo.

Beleza exótica é a feiura sob os olhos de uma pessoa educada.

Passei creme na defunta, porque ela queria ser "cremada".

Eu começo a beber e meu lado filosófico começa a se manifestar.

O assaltante chegou ameaçando: "Entregue o dinheiro ou vou te passar bala!"

Comecei a cantar: "Bala de troco, que cosa triste..."

"A felicidade está onde menos se espera." Então a felicidade pode estar no inferno?

Tem muita lagartixa se achando Godzilla.

Quem já jogou verdade ou consequência, sabe que as verdades ditas sempre

acabam em consequências.

É muito "Ai se eu te pego" pra pouca "Delícia".

Não se diz ovo, se diz galinha em cápsula.

Se eu quisesse agradar todo mundo não faria um Facebook, faria um open bar.

Aquela hora que a gente torce para os assassinos nos filmes de terror, por

causa da burrice dos mocinhos.

Fico pensando o que se passava na cabeça do cara que olhou pro chuchu e

disse: "Isso é comestível."

Foda-se! Tô cagando e postando.

Eu não quero nem saber quem ligou o cu do vaga-lume na tomada, eu quero é

a floresta toda iluminada.

Dizem que você é aquilo que você come, e é por isso que não como fruta.

Se amanhã eu não acordar quero que você saiba que... vou estar dormindo.

Será que só eu fico imaginando que tipo de música as pessoas estão ouvindo

no fone de ouvido?

Eu escolho a mulher atrevés do olhar. Vou olhando, vou olhando, se for

gostosa eu pego.

Meu pedido de aniversário só vai se realizar quando o bolo for de dinheiro.

Se matemática fosse bom, não começava com mate.

Você que me odeia sem me conhecer, eu desejo que seu côco não desça

quando você der descarga na casa dos outros.

Aquele cochilo depois do almoço que você acorda sem saber que dia é.

Vi um anão cheio de assinaturas pelo corpo. Era um baixo assinado.

Eu era fofo, inteligente e tinha um futuro promissor. Aí eu cresci.

Pai, o que é gay? Não sei, pergunta pro seu pai.

Eu já quis ser outra pessoa só para me conhecer e ver se sou legal como

penso.

A minha felicidade estava vindo de avião. Aí ela caiu na ilha de Lost.

Não é fácil ser bonito. Por isso não consegui até hoje.

Se beber, não tire fotos.

Às vezes fico pensando em quanta fome sentia o primeiro cara que teve a

ideia de comer quiabo.

Falar de mim é fácil, difícil é fazer a coreografia de YMCA em hebraico.

Tem muito chifrudo se achando Hell Boy.

Infelizmente na política mais vale uma cueca grande do que um

pronunciamento coerente.

Era tão viciado em Facebook que viu uma caixa de marimbondo e resolveu

cutucar.

Vão-se os celulares e ficam os carregadores.

Tenente: Soldado Garcia! Não te vi no treino de camuflagem hoje! Garcia:

Obrigado Senhor!

Se alguma vez você discutir com uma mulher e no final ela te mandar ir beber

pra se acalmar, case-se com ela!

Não basta não pegar ninguém, tem que dizer que só fica com meninas quando

viaja porque as da cidade são muito chatas.

29 de fevereiro é igual os políticos: Só aparecem de 4 em 4 anos.

Tem muito Paint se achando Photoshop.

Malandro é o peido, que mora na bunda, não paga aluguel e ainda sai

assoviando.

Altíssimo nível de falta de assunto: "E aí, como vai a família?"

Mãe, eu te amo! Tá filho, mas você vai lavar a louça do mesmo jeito.

Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto. Amém!

Se errar é humano... acertar deve ser coisa de extraterrestre.

Grau de carência: Curtindo o próprio status no Facebook.

Não existe mulher feia, existe mulher difícil de se acostumar.

Engraçado como se torna fácil acordar quando você percebe que está atrasado.

Se o plano A(mor) não der certo, eu passo pro plano B(eber).

Eu não choro sobre o leite derramado. Mas derrame a cerveja pra ver o

escândalo que eu faço!

Era tão viciada em sexo, que quando leu "uso oral" na caixa do remédio, fez um boquete no comprimido.

Na Bahia é assim: Metade do ano descansando para o carnaval e a outra

descansando do carnaval.

As pessoas mais legais da escola são sempre as tias da faxina.

Contribua com o meio ambiente plante um pé de jabuticaba no seu quintal.

Em breve você estará chupando e dando pra todo mundo.

A palavra "Dinheiro" vem do latim "Toprecisanus".

Estado Civil: Depende de quem pergunta.

Dinheiro abre muitas portas. Mas pra quem não tem, a solução é arrombar!

Tem pessoas que me acham super fútil, tipo "quem é essa louca que gasta R$

75 mil numa tarde? Ah, mas tem tanta criancinha passando fome". Gente, mas

as criancinhas não são minhas!(Val Marchiori)

Unidos das Pessoas Maliciosas. Nota: 69

Lembra aquela época em que você tinha que ter vida social pra conseguir

amigos?

Filho, vamos curtir uma praia nesse final de semana? Claro pai, me manda o

link da fan page.

Mulheres fingem orgasmos? Grande coisa... homens fingem amor!

Quando eu morrer, vou pedir pra Deus me deixar voltar por dois minutos, só

pra eu avisar no Facebook.

Ficar sozinho em casa é legal, até ouvir o primeiro barulho!

Cortei o dedo. Saiu sangue? Não, saiu batata palha!

Aquele momento que você está tomando banho e cantando loucamente, mas

quando sai do banho percebe que tem visita na sua casa.

Vou colocar a música do Plantão da Globo como toque do meu despertado,

pra já acordar no clima de desastre.

Não basta ser pobre, tem que piscar as luzes quando o helicóptero do Brasil

Urgente se aproxima da sua casa.

"Se fosse fácil não teria graça", mas quem disse que eu quero algo engraçado?

Me enviou solicitação de aplicativo no Facebook? Não merece minha

amizade.

Quem nunca desviou de pingos de chuva, não sabe o que é Matrix de verdade.

Pareço legal, mas recuso gente feia nas redes sociais.

Não basta ser feio, tem que tentar compensar sendo engraçado!

Otimista: O copo está meio cheio. Pessimista: O copo está meio vazio. Eu: Dá

pra parar de frescura e vamos beber de uma vez?

Segunda-feira tem um gostinho de quero mais... quero mais que passe logo!

É muito bolso pra pouco dinheiro.

Se depois de 2 ou 3 dias frios e com chuva, o Sol volta a brilhar e o clima está

agradável… provalmente esta é uma segunda-feira.

Tenho saudade de caber dentro da cestinha do carrinho do supermercado.

Tem gente que demora tanto pra responder no MSN, que quando responde eu

já fechei a janela e esqueci o que perguntei.

2012 pode não ser o fim do mundo, mas tá ensaiando bem!

A pessoa chora ouvindo uma música em inglês e a tradução é: "Eu bebi pra

caralho, usei drogas e dei pra dois negões!"

"Vou te pegar na saída" na minha época era ameaça... hoje em dia é cantada!

Não basta ser pobre, tem que colocar a caixa de papelão da TV de 42" na

porta da casa para a vizinhança ver que comprou uma TV nova.

Os meus seios são empinados... para baixo!

Quando me atraso minha mãe liga e diz: "Se não estiver morto ou em coma, tá

de castigo para todo o sempre!"

Sou ciumento apenas o bastante para não ser corno.

Amigo sincero é aquele que admite estar com fome na sua casa.

Ironia é se apresentar a um estuprador falando: Prazer.

Carnaval de nerd é só no Bloco de Notas.

Já pensou se no Grande Julgamento Deus resolver olhar o seu histórico de

navegação na internet?

As minhas melhores fotos são aquelas em que estou ausente.

É por isso que o Brasil não vai pra frente, ontem vi um anuncio "Precisa-se de Empregada". Porra, por que não contrata desempregada?

Não se pode ter tudo... Onde você guardaria?

Já que pobre não pode ter duas casas, dois carros... Tem três gatos, quatro

cachorros, cinco passarinhos...

No MSN: "Você tá solteiro?" "t0 S1m p0rKEe?" "Nada não, já sei o motivo..."

O mundo anda tão perigoso que até meu cabelo anda armado.

O rock te abre a mente, o funk as pernas.

Frase que nunca deve ser dita na frente da sua mãe: "Não tenho nada pra

fazer."

O mercado de trabalho anda tão concorrido que eu estou mandando até meu

Certificado de Crisma com o curriculum.

Fui pagar uma compra com o cartão de crédito e a vendedora perguntou se eu

queria dividir, respondi: Claro, então cada um paga metade.

Pra minha vida fechar com chave de ouro, eu só preciso de seis coisas: os 6

números da Mega-Sena.

Maior mentira do Universo: Depois de um tempo você acostuma a acordar

cedo.

Rubinho Barrichello, o Internet Explorer da Fórmula 1.

Não seria nada mau se tivéssemos férias de 6 meses, duas vezes ao ano.

Você quer ser Testemunha de Jeová? Mas eu nem tava na hora da briga...

Às vezes eu acho que tem gente que deveria ter continuado no saco do pai, ou

ter sido vítima de uma punheta.

Não basta ser pobre, tem que usar uma camisa furada e ter um amigo que

diga: "Foi pra guerra e nem me convidou!"

Ontem tinha um surfista anão na minha cozinha procurando microondas.

As pessoas adoram me pedir informação quando estou atrasado.

Estou no fundo do poço, e ainda fazendo cafuné na Samara.

A música favorita das fofoqueiras é: "Como vai você? Eu preciso saber da sua vida..."

Se ela me usar como objeto, que seja um vibrador.

Sabe aquela pessoa certa que você tanto procura? Ela provavelmente já deve

estar com a pessoa errada.

Pareço legal, mas quando minha namorada dizia que me amava eu respondia

"Eu também", mas no sentido de "Eu também me amo".

Sou daqueles que concordo quando não entendo o que a pessoa disse.

O mundo anda tão perigoso que existe até intestino preso.

Não cometo o mesmo erro duas vezes... cometo logo umas cinco vezes pra ter

certeza que é errado.

Não quero que minha vida seja um conto de fadas, porque essas histórias

sempre terminam sem sexo.

Quando você estiver triste, sozinho, carente, a ponto de se jogar de um prédio

me ligue, pois nunca vi um suicídio ao vivo!

Sou daqueles que vai numa loja, pergunta o preço do produto, e diz: Depois eu

passo aqui!

Hoje conheci uma policial muito bonita. Pedi o telefone dela... ela me deu o