Piadas Nerds por Ivan Baroni - Versão HTML

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A presente obra é disponibilizada pela equipe Le Livros e seus diversos parceiros, com o objetivo de oferecer conteúdo para uso parcial em pesquisas e estudos acadêmicos, bem como

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ser acessíveis e livres a toda e qualquer pessoa. Você pode encontrar mais obras em nosso

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Quando o mundo estiver unido na busca do conhecimento, e não mais lutando por

dinheiro e poder, então nossa sociedade poderá enfim evoluir a um novo nível.

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Editora

Raïssa Castro

Coordenadora Editorial

Ana Paula Gomes

Copidesque e Revisão

Ana Paula Gomes

Capa e Projeto Gráfico

André S. Tavares da Silva

Ilustrações

Carlos Ruas

© Verus Editora, 2011

Todos os direitos reservados.

Nenhuma parte desta obra pode ser reproduzida ou transmitida por qualquer forma e/ou quaisquer meios

(eletrônico ou mecânico, incluindo fotocópia e gravação) ou arquivada em qualquer sistema ou banco de dados

sem permissão escrita da editora.

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Rua Benedicto Aristides Ribeiro, 55

Jd. Santa Genebra II - 13084-753

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Aos nossos pais,

nossos primeiros professores

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SUMÁRIO

Introdução

1. Séries

Namorados nerds

Epitáfios nerds

Teste: Sua mãe é nerd?

Teste: Seu pai é nerd?

O namorado engenheiro

Nerds na política

Lex Luthor para presidente

Calendário nerd

2. Matemática

Introdução (Marcos Castro)

Piadas de matemática

Lanchonete no País da Matemática

3. Ciências humanas

Introdução (Carol Zoccoli)

Piadas de humanas

E se existisse Twitter na época do descobrimento?

4. Química

Introdução (Fernanda Poletto)

Piadas de química

Tweetnovela: Metil matou um cara

5. Física

Introdução (Dulcidio Braz Jr.)

Piadas de física

Como fazer uma prova sem relógio

6. Biologia

Introdução (Atila Iamarino)

Piadas de biologia

A cozinha maravilhosa do biólogo: preparando a sopa primordial

7. Informática

Introdução (Henrique Fedorowicz)

Piadas de informática

O Evangelho segundo os nerds

8. Cultura nerd

Introdução (Fernando Caruso)

Piadas de cultura nerd

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Piadas nerds. O que elas têm de especial?

Todos adoramos ouvir e contar piadas, mas você deve estar pensando: Onde está a graça em piadas tão

“difíceis”? Por que não ficar nas tradicionais, em que o entendimento é universal e o riso é garantido? Bem, se não

são todos que riem com essas piadas, isso torna especial aquele que ri. Em se tratando de piadas nerds, parte da

alegria da risada está no fato de ter conseguido entender. É muito bom para o ego entender uma piada nerd, nos

faz sentir inteligentes! E se, ao contarmos, a outra pessoa não entender, uma temporária sensação de

superioridade será suficiente para nos fazer querer contar a piada a outro alguém.

Mas, falando assim, parece que o clã dos piadistas nerds é composto apenas por egoístas exclusivistas e

sádicos, desses que se divertem com a ignorância alheia. Não é verdade! Apesar do prazer de se sentir especial

ao entendê-las, o grande barato é que as piadas nerds ajudam a corroborar uma tese que toda pessoa curiosa

tem dentro de si: o conhecimento pode ser divertido.

Como elas nascem?

Piadas assim são geralmente criadas em momentos de tédio por alunos mais aplicados – que sentam do meio da

classe para frente – na tentativa de se distrair por um instante. Os que sentam no fundão normalmente já estão

bastante distraídos. E é então que, naquela longa aula de geometria, o professor dispara: “Cotangente”. Um aluno

de espírito mais lúdico não resistirá ao impulso de brincar com o “palavrão” e comentará com o colega ao lado:

“Olha só ‘cotangente’ boiando nessa aula!”

Comentários desse tipo são eventualmente seguidos de bolinhas de papel vindas da galera do fundão. Ação e

reação. E é por isso que o nerd piadista está sempre aprimorando a skil da contagem de piada, a fim de

minimizar possíveis retaliações não nerds.

A arte de contar piada... nerd!

No humor nerd, metade da graça está em olhar para a cara de quem não entendeu a piada. Ela varia desde um

“Afff” desdenhoso de quem não entendeu nem quer entender até um “Cuma?!” em certo tom de pânico de

alguém que vai prestar vestibular no fim do ano e pensa que deveria ter entendido. Talvez devesse mesmo.

Mas cuidado! É preciso saber como contar uma piada nerd. Se estiver acompanhado de um grupo pequeno,

tudo bem. Talvez eles nem riam, mas você estará lá, vendo a cara deles. Seja como for, são grandes as

chances de que se divirta mais do que eles. Agora, se for um grupo muito grande, como em um clube, um

churrasco ou até uma sala de aula, não se engane: eles rirão DE você, e não COM você.

Em outras palavras, contar piadas nerds pode ser comparado ao ato de matar zumbis. Se for apenas um ou

dois indivíduos, manda ver! Você conseguirá exterminá-los com certa facilidade (eles são lerdos). Será até

divertido. Contudo, se se tratar de uma horda deles, não invente: fuja! A probabilidade de você acabar mordido,

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infectado ou ter o cérebro devorado é muito grande. (Aliás, você sabia que o cérebro de um nerd piadista é mais

saboroso e nutritivo? É o favorito de oito entre dez zumbis.) Resumindo: a estratégia é dividir e conquistar.

Nerdismo em ascensão

Com a evolução tecnológica dos últimos anos, a figura do nerd passou a ser mais bem-vista pela sociedade. Se antes o nerd era um babão de camisa xadrez e gravata-borboleta, hoje ele é um babão que pode arrumar seu

computador e facilitar imensamente sua vida. Confesse, garota, quem você iria querer ao seu lado na noite em que seu computador quebrou e você precisa entregar o trabalho final de geografia no dia seguinte? Um nerd ou o

Rodrigo Santoro? Ok, ok... Eu sei que você respondeu Rodrigo Santoro. Tomara que seja reprovada para

aprender! Mas, apesar de as estrelas da TV continuarem em primeiro plano, a estrela do nerd tem brilhado cada

vez mais. Somos os indivíduos mais adaptados à era da informação.

A cultura pop também está do nosso lado: cada vez mais filmes, livros, gibis e programas de TV estão sendo

produzidos para essa tribo. E não, não vou dizer que o nerd está na moda. Moda passa, nós viemos para ficar!

Foi seguindo os bons ventos geeks que resolvemos lançar este livro, uma compilação do melhor já postado

pelo perfil de Twitter @PiadasNerds. Apesar de ser um livro de piadas, você vai notar que este é diferente. Antes

de um livro de humor, é um livro NERD! Como diz o slogan da série The Big Bang Theory, “Smart is the new sexy”. (Não, você não vai encontrar a tradução dessa frase nem aqui nem no rodapé. Não falei que este livro era

diferente? Dica: seja smart e procure no Google.) Esperamos que o conhecimento contido neste livro torne você

uma pessoa mais interessante, mais atraente ou pelo menos mais bem preparada para o vestibular.

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Este livro organiza as piadas por assunto, cada um com uma introdução brilhantemente escrita por um

convidado de destaque nas áreas do humor e da ciência. Amor e ódio o permeiam, com as cantadas e as

ofensas nerds. É possível ainda encontrar Chuck Norris exibindo seu lado mais estudioso e mostrando que é fera

também em ciência.

É improvável que você entenda todas as piadas. Caso não saque alguma, fica aqui nosso convite para que

pesquise na internet e assim possa rir de todas (lembre-se: um nerd está sempre estudando).

Prometemos: seu cérebro mais nutritivo e saboroso ou seu dinheiro de volta.

Boa leitura,

IVAN BARONI

@PiadasNerds

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Este capítulo é dedicado às séries de tuítes de maior sucesso do @PiadasNerds. Afinal, nerd adora uma série...

Namorados nerds

Você, garota, já considerou escolher um nerd como namorado? Catalogamos alguns

tipos. Escolha já o seu:

Namorado Smeago: Grudento, pegajoso e fica te chamando de “minha

preciosa” o tempo todo.

Namorado Sonic: Mal começa o namoro, sai correndo atrás das alianças.

Namorado Darth Vader: Fica fungando no seu cangote e te dando arrepios.

Namorado Pacman: Popular, comedor, mas vive fugindo dos fantasmas das ex-

namoradas.

Namorado Mario: Passa o dia em altas aventuras com os amigos e só vai

encontrar sua princesa no final.

Namorado R2-D2: Baixinho, carismático, mas você nunca entende o que ele

diz.

Namorado Ash: Chega junto e diz “Eu escolho você!”, mas na verdade quer

pegar todas.

Namorado Pikachu: Parece um fofo e é superengraçadinho, mas só fala

indecência.

Namorado Scott Pilgrim: Enfrenta o mundo por você e nem se importa se

você é muito rodada.

Epitáfios nerds

Você sabe: uma hora sua hora chega. E aí? Está preparado? Escolha seu epitáfio e

imortalize sua nerdice em sua lápide.

Tenho Twitter, Orkut, Facebook, blog etc. Quando morrer, que meu epitáfio seja:

“Enfim off-line”.

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“Fui! E sem backup...”

“Enfim... tela azul! PAN!”

Nerd condenado à morte: “Este ser humano executou uma operação ilegal e teve

de ser finalizado”.

Webmaster: “</life>”

“Só estou aqui porque deu lag. Senão...”

Nerd espírita: “GAME OVER! Continue? 10... 9... 8...”

Fã de Mario: “Entrei pelo cano”.

Fã de Metal Gear: “Snake? Snake? Snaaaaaaaaake????”

Jogador de RPG: “Quest completed”.

Nerd que morreu de frio: “Sub-Zero wins! Fatality”.

Fã de Final Fantasy: “Compro Phoenix Down. Pago depois”.

Fã de A caverna do dragão: “E agora, Mestre dos Magos, como eu volto para

casa?”

Fã de Os cavaleiros do zodíaco: “Fui para o inferno derrotar Hades e resgatar

Athena. Favor reunir Seiya e os outros”.

Fã de Dragon Ball: “Favor reunir as sete Esferas do Dragão”.

Fã de Harry Potter: “E eu achando que só ia ganhar uma cicatriz em forma de

raio na testa...”

Fã de The Big Bang Theory: “É só um cochilo... BAZINGA! Morri mesmo”.

Fã de Lost: “Te vejo em outra vida, brotha”.

Fã de Resident Evil: “Fui! Caso levante, favor atirar em minha nuca antes que eu

morda alguém”.

Fã de Jornada nas estrelas: “Morte longa e próspera”.

“Morri de surpresa, como sempre quis. Aproveitei uma vida sem spoilers.”

Se o Steve Jobs tiver um mínimo de senso de humor, seu epitáfio será: “iDead”.

Teste: Sua mãe é nerd?

Mãe nerd na cozinha não experimenta receitas, testa reações químicas.

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Mãe nerd não grita para você sair da internet, manda um scrap pelo Orkut.

Mãe nerd não diz “Pergunta pro seu pai”, diz “Procura no Google”.

Mãe nerd programa para o filho nascer na sexta, só para dar #FollowFriday.

Coração de mãe nerd não se engana, consulta a Wikipédia.

Mãe nerd não joga cacheta, joga Magic.

Mãe nerd não segue novela, segue Lost.

Mãe nerd não faz tricô, resolve cubo mágico.

Mãe nerd não diz “Vá com Deus, meu filho”, diz “Que a Força esteja com você”.

Mãe nerd não chama os filhos de José, João ou Antônio. Chama de Luke, Spock e

Sheldon.

Mãe nerd, quando tem gêmeos, os chama de Ctrl C e Ctrl V.

Mãe nerd não canta “Boi da cara preta” para o bebê, assobia a “Marcha

imperial”.

Mãe nerd cozinha peixes para o filho quando este vai embora só para ouvi-lo

dizer: “Até mais, e obrigado pelos peixes”.

Mãe nerd não faz a piada “É pavê ou pá comê”, retuíta o @PiadasNerds.

Teste: Seu pai é nerd?

Pai nerd não tem filho, tem Padawan.

Pai nerd não ensina a andar de bicicleta, ensina a formatar computador.

Pai nerd sabe que não basta ser pai, é preciso ensinar valores! Por exemplo: =

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3,14; e = 2,718; = 1,618 etc.

Se o filho de 4 anos pergunta por que o céu é azul, o pai nerd tenta explicar toda

a teoria da absorção atmosférica.

Pai nerd não pede para o filho estudar, pede para acumular Exp Points. É que,

para ele, passar de ano é Level Up.

Pai nerd não dá chuteira de presente para o filho, dá um livro de AD&D.

Pai nerd é muito chato quando vai ajudar o filho com o dever de casa, porque

fica corrigindo o professor.

Pai nerd não registra o filho no cartório, abre um perfil no Facebook.

Pai nerd não dá o arquivo baixado para o filho, ensina a procurar o Torrent certo.

Pai nerd não leva o filho ao médico, lhe dá potions.

Pai nerd não comenta futebol com o filho, comenta quadribol.

Sem nenhuma razão especial, pai nerd gosta de dizer: “Filho, eu sou seu pai”.

Pai nerd não contrata babá, constrói um C-3PO.

Pai nerd não diz “Vai pela sombra”, diz “Evite a grama alta”.

Pai nerd não se importa se você resolver virar mochileiro e começar a viajar por

aí de carona. Ele só vai te lembrar de levar a toalha.

Pai nerd não conta para o filho as dificuldades que ele ainda vai enfrentar na

vida. É spoiler!

O namorado engenheiro

Atenção, garota, dizem que o nerd de hoje é o cara rico de amanhã. Mas, se ele for

engenheiro, tome cuidado! Os namoros dos engenheiros não costumam durar

muito. Descubra por quê:

Por que o namoro do engenheiro civil acabou?

Porque ele sentia que não era concreto.

Por que o namoro do engenheiro químico acabou?

Porque não rolava mais química, era um relacionamento puramente físico.

Por que o namoro do engenheiro da computação acabou?

Porque ela descobriu que ele fazia programas.

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Por que o namoro do engenheiro hidráulico acabou?

Porque ela cansou de levar cano.

Por que o namoro do engenheiro eletricista acabou?

Porque ele fazia coisas que a deixavam chocada, e ela cansou de ter um “curto’’

em casa.

Por que o namoro do engenheiro aeronáutico acabou?

Porque ela não era mais aquele avião.

Por que o namoro do engenheiro de telecomunicações acabou?

Porque ela não ligava mais para ele.

Por que o namoro do engenheiro mecânico acabou?

Porque ele não a achava mais uma “graxinha”.

Por que o namoro do engenheiro espacial acabou?

Porque ele sentia que precisava de mais espaço.

Por que o namoro do engenheiro de alimentos acabou?

Porque acabou o Sazón.

Por que o namoro do engenheiro naval acabou?

Porque o canhão da sogra fez a relação naufragar.

Nerds na política

Pretende entrar para a política? Quer saber como conquistar o

eleitorado nerd? Bom, em primeiro lugar você precisa fundar a legenda

42 e o PVUTM – Partido da Vida, do Universo e Tudo Mais. Isso feito,

repita uma das promessas abaixo:

Prometo internet wireless rápida e de qualidade em todo o território

nacional.

Prometo que o klingon será ensinado em todas as escolas.

Prometo instituir cotas Jedi nas universidades. Reparação histórica já!

Se eleito for, minha plataforma de governo será PS3.

Prometo reunir todos os Jedis e usar a Força como matriz energética limpa.

Prometo pena de morte para quem cometer bullying, esse mal que aflige tantos

nerds.

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Prometo distribuir Nintendo 3DS em vez de camisinha em escolas públicas.

Afinal, com 3DS, quem precisa de camisinha? Em vez de fluidos corporais, os

alunos trocariam, no máximo, Pokémons.

Prometo criar a bolsa quad core e banir o IE do país.

Prometo substituir as aulas de educação física nas escolas por Wii Sports, RPG e

jogos de tabuleiro.

Prometo lançar o Pacman, Programa de Aceleração do Crescimento Mundial do

Acesso à Net.

Prometo criar o projeto Ficha Livre – para fliperamas.

No meu governo, a polícia federal será integrada à Skynet, assim poderemos

exterminar o Sarney antes mesmo de ele ser eleito.

Prometo pena de morte a quem colocar o dedo na tela do monitor.

Principalmente do meu.

Prometo implementar nas urnas o “who to vote”, porque nerd que é nerd não usa

cola.

Questão energética: prometo estimular a criação de Pikachus para evitar o

apagão.

Prometo um canal de TV estatal em que só serão transmitidos reviews de

games, seriados nerds, como The Big Bang Theory, e animes.

Prometo mídias virgens e pen drive na cesta básica. Ah, e toalhas – essencial!

Investimento na construção civil: prometo que em cada tijolo haverá uma

moeda.

Prometo a abolição da escravatura dos nerds que são obrigados a trabalhar de

graça para parentes e conhecidos.

Lex Luthor para presidente

No Brasil, parece que política não é para gente honesta, é coisa de supervilão. Se é

assim, por que não votar em um vilão conhecido? Conheça as propostas e a

campanha de Lex Luthor, nosso candidato a presidente para as próximas eleições:

Por leis mais duras contra imigrantes superpoderosos!

Em defesa do verde... das pedras vindas de Krypton!

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Por uma imprensa livre – livre do Planeta Diário de uma vez por todas!

Pelo fim do caos aéreo. Voar? Apenas para os pássaros!

Pela moral e os bons costumes – cueca só por baixo da calça!

Pelo fim da dúvida sobre o caráter dos políticos. Chega de vilões mascarados no

poder!

E quem seria nomeado para cada ministério?

Ciência e Tecnologia: Brainiac.

Cultura: Ozymandias.

Agricultura: Espantalho.

Meio Ambiente: dr. Robotinik.

Minas e Energia: sr. Burns.

Justiça: promotor Harvey Dent.

Relações Exteriores: Freeza.

Previdência: Voldemort.

Planejamento: Cérebro (assessor: Pinky).

Saúde: Ra’s Al Ghul.

Desenvolvimento Agrário: Hera Venenosa.

Transportes: Dick Vigarista.

Defesa: Darkside.

Educação: professor Moriarty.

Esportes: Surfista Prateado.

Pesca e Aquicultura: Poseidon.

Trabalho: sr. Richfield.

Turismo: Galactus.

Fazenda: Don Corleone.

Desenvolvimento Social e Combate à Fome: dr. Hannibal Lecter.

Comunicações: HAL 9000.

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Integração Nacional: agente Smith.

Indústria e Comércio: Willy Coiote.

Lembrando que o candidato Lex Luthor tem grande apoio do senador Palpatine.

Calendário nerd

Quer contar piadas nerds novas o ano todo? Então decore o calendário de piadas a

seguir. Tem para todos os meses!

JANEIRO

6 – Dia de Reis

Fire, ice, lightning ou shadow? Afinal, de que tipo era a magia dos três reis

magos?

Provavelmente, elemental, transmutação e feitiçarias variadas.

FEVEREIRO

Carnaval

Nerds boêmios se preparando para a folia:

– Este ano vou de Internet Explorer, vou passar o carnaval todo travado.

– Já eu vou vestido de Firefox e passar a noite toda de fogo.

– E eu vou de Google. É que o Google Chrome.

MARÇO

8 – Dia Internacional da Mulher

Elemento químico: mulher. Símbolo: Mu. Descobridor: Adão. Grande afinidade

com ouro, prata e pedras preciosas. Se não for manuseado com cuidado, pode

causar grandes dores de cabeça.

ABRIL

Páscoa

Páscoa, época de agradecer àquele que lutou, morreu e ressuscitou por nós.

Obrigado, Goku!

MAIO

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Dia das Mães

Nerd que é nerd comemora o Dia das Mães ao lado de sua placa-mãe.

JUNHO

Festa Junina

Para o nerd, Festa Junina é pretexto para fazer cosplay de Chico Bento.

JULHO

Férias

Chegaram as férias, tempo de sair de casa, correr, brincar, comer cogumelos,

enfrentar deuses do Olimpo, sair em missões secretas, rodar o mundo em turnê

como astro de rock com sua guitarrinha de plástico e, quem sabe, até ganhar

uma Copa do Mundo. Quem disse que férias de nerd são chatas?

AGOSTO

Dia dos Pais

Ele se opôs ao império construído a duras penas pelo pai. Recusou a oferta de

trabalharem juntos. Desafiou sua autoridade e, com seus amigos, promoveu

algazarra e destruiu a casa do pai... duas vezes! No Dia dos Pais, não seja um

filho rebelde como Luke Skywalker.

SETEMBRO

7 – Independência

Como um nerd aproveita o feriado do Dia da Independência?

Estudando vetores linearmente independentes.

OUTUBRO

12 – Dia das Crianças

Crianças na visão de um nerd: Aqueles seres anões e chatos que disputam nosso

tempo no videogame e, se bobear, tiram os toys colecionáveis do plástico!

31 – Dia das Bruxas

Por que os programadores ingleses confundem o Natal com o Dia das Bruxas?

Porque 31 oct = 25 dec.

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NOVEMBRO

15 – Proclamação da República

Dia de proclamar mais uma reunião com o pessoal da república para discutir o

problema da louça suja!

DEZEMBRO

25 – Natal

Nos dias de hoje, um nerd adolescente vê Papai Noel e acha que é Dumbledore.

Já o nerd adulto acha que é Gandalf.

Caro Papai Noel, este ano quero meu Natal cheio de luz – sabres de luz,

motocicletas de luz e TV de LED Ambilight.

31 – Ano Novo

No dia 31, lembre-se: uma boa resolução de Ano Novo tem que ter pelo menos

300 dpi (para causar boa impressão).

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Introdução

Marcos Castro*

Matemática. Considerada por muitos a mãe de todas as ciências. E, como toda mãe, muitas vezes é necessário –

mas não suficiente – ser chata. Muitos dizem que matemática na escola não serve para nada. Besteira. Outro dia

mesmo precisei resolver uma equação de segundo grau no supermercado para otimizar o volume utilizado no

carrinho de compras.

A verdade é que as pessoas detestam matemática. No jogo de tênis, por exemplo: quem o criou não sabia

fazer contas. “Quero fazer um jogo diferente. Em todos os jogos a pontuação vale 1, 2... No meu não, vai valer

15. Vamos lá. O primeiro ponto vale 15. Ganhou mais um, deixa eu ver, 30. Ganhou outro ponto, mais 15,

hmmm.... não sei, desisto. Bota 40 e depois termina o jogo.”

As pessoas adoram colocar matemática onde não tem. Uma vez, em uma entrevista, uma judoca falou: “O

judô é um esporte complexo, de técnica. Tem muita matemática”. Muita matemática? “Diga aí: 7 × 5. 30? Errou,

ippon.”

Eu me formei em matemática, e por conta disso já fui tachado de maluco n vezes, sendo n um natural

suficientemente grande para acabar com a minha paciência. Não é justo ser chamado de maluco. Muitas coisas

normais aconteciam na minha faculdade. Uma vez eu contei uma piada e um colega falou:

– Sete e meio.

O cara deu nota para a minha piada. Eu falei:

– Cara, não sei se você sabe, mas você pode ter uma reação diferente, tipo rir.

E ele:

– Não; rir só acima de oito.

Além da graduação, fiz mestrado em matemática. Só não fiz doutorado porque acho o título de mestre muito

mais legal que o de doutor. O mestre tem súditos, já o doutor tem pacientes: um catarrento, outro leproso…

Prova de que mestre é mais legal é que as grandes figuras são mestres. O Yoda é mestre Yoda, não doutor

Yoda. Mestre Splinter, Mestre dos Magos, tudo mestre. Quem é doutor? Doutor Holywood. Pfff. Doutor Dolittle.

Não sei vocês, mas eu acho muito melhor ter poderes Jedi do que falar com uma arara.

O título de mestre tinha que vir depois do de doutor. Ou então vem primeiro mestre e depois algo mais foda,

sei lá, Senhor Imperador do Universo Triunfal Pirocudo, ou algo mais foda ainda: Brad Pitt. Brad Pitt é foda. Eu queria ter o título de Brad Pitt.

– Oi, você faz o quê?

– Sou Brad Pitt em economia.

– Hmmm… deixa eu ver esse superávit aí.

Bom, chega de enrolação. Paciência tem limite, tanto pela esquerda quanto pela direita. É hora de você

conhecer as piadas mais engraçadas sobre a tão querida matemática. Se não gostar, tudo bem, nada que uma

mudança de coordenadas não resolva. Depois que ler, mostre para a família, irmãos, primos... Tá, não vou fazer

piada nem trocadilho com “primos”, até porque é também desse tipo de piadas que este capítulo é “composto”.

Boa leitura!

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Piadas de matemática

Qual é o animal que tem 3,14 olhos?

O piolho.

E como fica quem o pega?

Cosseno.

O que é um menino complexo?

É um que tem a mãe real e o pai imaginário.

Qual a função do goleiro?

Parábola.

Existem no mundo 10 tipos de pessoas. As que entendem binário e as que não

entendem.

Por que a função h(x) não tem segunda derivada?

Porque h’ tem bico.

Como um matemático cumprimenta um índio?

“8π!”

E o que ele diz quando o índio não responde?

“18π!”

Por que a galinha atravessou a faixa de Möbius?

Para chegar ao mesmo lado.

O que o MMC estava fazendo no pé da escada?

Esperando o MDC.

O que é um urso polar?

É um urso retangular, depois de uma troca de coordenadas.

Por que não se discute com um número complexo?

Porque ele sempre tem argumento.

Por que não se discute com uma PA nem com uma PG?

Porque elas sempre têm razão.

Na Festa das Funções, o ex estava isolado num canto, cabisbaixo. O sen(x),

vendo aquela cena desoladora, resolve chamá-lo:

– Ei, ex, venha se integrar!

– Pra quê? Dá na mesma.

O que uma grávida matemática responde quando perguntam se é menino ou

menina?

“Sim.”

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Como o matemático cerca todas as ovelhas do mundo?

Faz um cercado em volta de si mesmo e se define estando do lado de fora.

Todo matemático teve um amigo de infância que era a raiz quadrada de -1.

Que estado vai dos números irracionais aos complexos?

Piauí.

Um grupo infinito de matemáticos entra num bar. O primeiro chega ao balcão e

pede uma dose. O segundo, apenas ½ dose. O terceiro, ¼ de dose. O barman,

entendendo tudo, serve duas doses de uma vez.

Matematicamente falando, o que é uma lombada?

Um buraco elevado a -1.

O que o 2 disse para o 10?

“Você é grande mas não é 2!”

E o que o 10 respondeu?

“Vá estudar binário!”

Como ficar rico a partir de um queijo?

Ache a integral dupla e vire criador de gado.

O que o seno respondeu quando o cosseno bateu na porta do banheiro?

“Tangente!”

Por que o 3 não pode se casar com o 7?

Porque eles são primos. É uma pena, formariam um casal 10…

O que o i falou para o π?

“Seja racional!”

E o que o π respondeu?

“Cai na real!”

O que o cachorro π faz?

Pilates.

Num avião estavam quatro romanos e um inglês. Qual o nome da aeromoça?

Ivone.

Qual é a cor do plano cartesiano?

Coordenada.

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Resolver equações na Roma Antiga era bem mais fácil. Afinal, o valor de X era

sempre 10.

Ah, professora! Para que escalonar? Deixe que o Sylvester Escalone.

Minha opinião sobre primos: não dividem com ninguém!

Onde o π acaba?

No Paraná.

Por quê?

Paranapiacaba.

Por que o estudante de cálculo numérico não afunda?

Porque ele usa ponto flutuante.

Na Festa do Triângulo estavam o seno, o cosseno, o ângulo reto e a hipotenusa.

O que o cateto adjacente disse para o cateto oposto?

“Nossa, cotangente!”

O que fazer para resolver o problema da dor de cabeça constante?

Tire a derivada.

Como o capitão Nascimento resolve problemas de matemática?

Ele enfia o livro no saco e o obriga a entregar as respostas.

Por que a imagem dos gráficos do capitão Nascimento pertence aos reais

negativos?

Porque com ele “não vai subir ninguém!”.

Capitão Nascimento fazendo o dever de matemática: “É, parceiro, o sistema é

foda! Mas lição dada é lição cumprida”.

Qual o volume de um tigre morto?

4πR³/3, porque é uma ex-fera.

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