Piadas por Anónimo - Versão HTML

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Advogados

01)

Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:

- Devo parabenizá-la pela sua inteligência!

- Obrigada - a testemunha diz - Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!

02)

Num Juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha;

uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- Sr.ª Ermelinda, a senhora conhece-me?

Resposta:

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes

descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas.

Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem

para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;

apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Srª. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não

consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí... É um dos

piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres

diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

O defensor ficou em estado de choque.

O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz

muito tênue diz-lhes:

- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à puta da velha se me conhece juro-vos que vão todos

presos!

03)

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW quando foi parado pelo

guarda de trânsito.

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor, a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver ai que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): - Abra o porta-malas!

Advogado: - Nem pensar! No porta-malas está o corpo da dona deste carro, que eu matei no

assalto.

O guarda vendo-se diante das circunstâncias resolve chamar seu superior. Chegando ao local o

superior dirige-se ao advogado:

Superior: - Habilitação e documento do carro, por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Superior: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente): - Como vê só tem alguns papéis.

Superior: - Abra o porta-malas!

Advogado:- Certo, aqui está... Como vê está vazio.

Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse

que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um

revólver que estava no porta-luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta-malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

04)

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:

- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se

perdem. Mas todos se cobram!

05)

Um grupo terrorista apodera-se do Palácio da Justiça.

Libertam todas as pessoas menos 500 advogados que estavam nesse momento em julgamentos

nas várias secções. Exigem 10 milhões de euros e meios para fugirem para um lugar seguro, caso

contrário, ameaçam soltar os advogados um a um... Vivos!

06)

Encontram-se dois amigos e um diz ao outro:

- Separei-me da minha mulher.

- Não me digas... E como fizeram?

- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a repartição dos bens.

- E os teus filhos?

- Muito fácil... Decidimos que quem ficasse com mais dinheiro ficava também com as crianças.

- E quem foi?

- O advogado...

07)

Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:

- Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro.

O camponês exclama assustado:

- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

08)

O fiscal grita ao advogado:

- Você é um ladrão! Ao que o advogado replica:

- E você é um vendido!

E diz o juiz:

- Bem... Agora que as partes se identificaram corretamente, podemos prosseguir com a

audiência.

09)

- O sujeito chega no escritório de seu advogado:

- Quero falar com meu advogado!

A secretária responde:

- Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:

- Quero falar com meu advogado!

- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:

- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?

- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em ouvir isso...

10)

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no

canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem ????

11)

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe

pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

- Combinado!

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles

queriam absolve-lo!

12)

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.

- Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo.

- Absolvido. Legítima defesa.

13)

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma

Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda

velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou

bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia.

Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

14)

Aluno de Direito ao fazer prova oral.

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.

O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se.

Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

15)

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para

prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente

para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:

- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado,

que está entregando o seu cartão aos passageiros!

16)

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se

surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando brechas na lei.

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1- Você tem dinheiro?

2- Pode arrumar mais?

3- Você tem alguma coisa que possa vender?

17)

- Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?

- Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!

18)

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro

pagou tudo.

- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi

tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

- Como você faz para provocar um terremoto?

19)

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no

quarto do hotel a noiva disse:

- Por favor, meu bem, seja gentil, ainda sou virgem.

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

- Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;

- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;

- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;

- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não

sabia como utiliza-lo;

- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que

precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;

- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era,

mas que não tinha certeza se era da competência dele;

- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor

ele não mexer;

- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças

estavam todas perfeitas, mas que não sabia por que o sistema não funcionava.

- Por isso agora estou me casando com um advogado.

- Por que eu? - Disse o advogado.

- Porque tenho certeza que você vai me foder

20)

O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:

1. Existem no momento mais advogados do que ratos.

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam

com os ratos.

3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.

21)

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta

da cadeira e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?

- Não.

- ótimo!

22)

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?

23)

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:

- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja

tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

- Sim, é claro - responde o advogado.

- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.

Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

24)

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.

25)

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o

outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do

advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de

grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a

conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a

estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para

a policia rodoviária, resolveram ficar esperando a viatura para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.

Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O

médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:

- E você, amigo, não vai beber?

O advogado responde:

- Só depois que a policia chegar.

26)

Dois advogados, pai e filho, conversam:

- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

27)